同じ事書いてる

ブログを再読してみた。
最近、同じ内容を繰り返し書いてる事に気が付いた。

同じ事を書いた記憶は無いのに…
でも思い返せば、思い付きを書くつもりが、長文になり
後日改めて加筆する事が多く、そこで訂正して投稿する。

その過程で重複が生まれているようだ。

それにしても、最近は女々しい。
彼女は何も言わないが、自分は俺の事を思って身を引いたのだと思いたい。

そんな事を望んでいた訳じゃ無いのに…

もんもんと考える時は、口に出して

ありがとう。
本当にありがとう。

と、つぶやくと少し気分が晴れる。

こんな日々を笑い飛ばせる日が来ますように。

全然楽しくない…

初めて一人でカラオケに来た。

全然ひとりだと楽しく無かった。

考えてばかり…

新年度をきっかけに役所でようやく国民健康保険の手続きをした。
収入が無かったので控除を受けた。
家族や彼女だけやなく、社会にも支えられている事を感じた。
自分の控除の分、誰かが金銭的な負担をしてくれている。

ありがたい。

‘うつ’と向き合う事が怖くて、逃げて来たけど…
病院に行かなくちゃ。


女々しく、彼女の過去のメールを読み返した。
喧嘩はいつも同じ事が要因だ。

月一くらいに後半は成っていた。
怒る自分が悪いのか、彼女が悪いのか…判りません。

胃が痛くなって目が覚める。
長く眠れない。

病院に行こう。
…でも怖いねん。

助けを叫ぶのは勇気がいるなぁ
彼女からの連絡は無くなった。


後日、診断書作成の為に病院を受診した。
血圧が高い！160／110もある。
胸の痛みはコレが原因のようた。
内科のドクターに太り過ぎを指摘された。
確かに体重が78㎏ある。

痩せないとあかんなぁ…
ドクターに‘うつ’の話をしたら、そんなふうには見えないと言われた。
何だか複雑だ。


それからランニングと水泳を続けた。
彼女への思いを断ち切るように、必死になって…

血圧は130／85と落ち着いた。

ゴールデンウィークは何もしなかった。
見事にリバウンドした。

一人になった部屋の整理をしていると、彼女に渡したスキー用具を取り違えている事に気が付いた。
悩んだ末、性懲りもせずメールした。

相変わらず素っ気ない返事。
自分の女々しさを、きちんと別れを告げてくれないからだと、彼女のせいにして納得させる。

留守の玄関先に取り替えに出向き、交換する。
スキー用具はただ素っ気なく置いてあった。

尼崎のその家から、歩いて帰る事にした。
何の意味があるのだろう…
少なくとも断ち切ろうとしてるんやろうなぁ。

大学から再入学の許可が下りた。
3回生からやり直しだ。
頑張らないと…自身の復権の為に！

明日は心療内科に行こう。
ランニングと水泳も再開しよう。