昨日、久しぶりに頭に血が上るような感情を味わいました。
ある人からのメールのメッセージを読んだ瞬間、
『怒り』が、ぐわぁー！っと沸いてきて
その時の私は
『何で私がこんなこと言われなきゃいけないの？！』
『無理！やっていけない！』
『私に構わないで！』
出てくる出てくる。ドロドロの怒り
頭に血が上りすぎて、メールの返事もしたくなくなり、
怒りと同時に悲しさも沸いてきてた。
しばらくして、怒りがちょっと治まってきた頃に、もう一度、そのメールを読んだのです。
そうしたら、
『あれ。何で私はこのメールで怒りが沸いたの？』
という内容で…。
相手は、自分の感じたことを正直に指摘しただけ。
そこから、自分に向き合いました。
シンプルに、紙に書く。
怒りの感情をどんどん書いて吐き出す。
書き出すだけ書いたら、その感情を手放していく。
そして、怒りが沸いてきた理由。
それは・・・そのメールの内容が『図星』だったから。
自分でうすうす感じてたことを、サクッと指摘されて、
しかもそれは知られたくなかったこと。
人に触れられたくなかったところ。
だって、かっこ悪いもん。
できるステキな私でいたかったのに！
（自分で書いてて恥ずかしい・・・）
図星だっただけに、頭に血が上ったということ。
（言われなくても分かっとるわ！というヤツです。ま、スルーできないってことは、分かっててもできてないんところなんだよね）
で、今朝になって
『私の心に入ってこないで！』
という言葉も浮かんできた。
たぶん、私の本心を指摘されたことで、
『隠しておきたい私の心に入られた』
ような気がして、そこに対しても怒りと悲しみがあったのだと思う。
でもねぇ、今思うと、たぶんそのまま進んでたら、私もっと苦しくなってたと思う。
自分に嘘ついて、そこにエネルギー使って、消耗していたと思う。
お互い嫌になってたかも。
むしろ、早い時期に言ってくれたことで、救われたんだと思う。
相手にも私を傷つけようなんて悪意がみじんもないのは分かっているので・・・
あー、でもまだ『頭では分かっている』状態かも💦
無理にどうこうしようとして、自分を納得させようとすると、また同じループにハマりそうなので。
もうちょっと時間かかるってことですかね。
いったん、私の感情を横に置いておき、出来事だけにフォーカスすると、
相手は、私に感じた違和感を正直に指摘した
それだけ。
たったこれだけ。
そして、これだけのことが、こんなにも感情を揺り動かすということは、
そこに私にとってのギフトが詰まっているのだとも思う。
そこを開けるチャンスが来ているんだね。
『本当の自分を生きると肚を決めろ』
『覚悟を決めろ』
そんな、ハイヤーセルフの声も聞こえてきます。
何が出てくるのか、正直怖いよ（笑）