題名にもしている2人目妊活ですが、我が家は授からないまま、諦めました！
妊活卒業です。
右乳房全摘の後、乳がんの先生と不妊治療の先生とで色々ご相談いただいて…使える薬や量などをかなりコントロールして、3回だけ、という約束で体外受精に挑みました！
どうしても卵子の数を増やしたりする為に、ホルモン補充しなければならず、それが乳がんにとってはリスクが高く…
3回とも数は素晴らしく、10個以上取れました。でもやはり質が悪かったらしく…最初の2回は受精すらせず、涙を落とす日々
こんなに自己注射やらで痛い思いして、通院も大変で、乳がんに怯えながら、私はいったい何をやっているんだろう…目の前の息子を大事にするだけで、何故満足できないんだろう…苦しい日々でした。
そして3回目、不妊治療の先生がやれる事は全部やってみませんか、と…顕微受精を勧められ、最後の1回は顕微で挑みました。
その時は10個取れた内の2個が受精成功、その内1個のみ、胚盤胞になり、お腹に戻す事ができました
結果までの日々はそれはもう大事に大事に大事に過ごし、できる事は全てしました。
病院で結果を知るのは耐えられないと思い、自分で検査してみると、陽性！！！！
なんとか着床まではいけたのです！
生理予定日も超え、これはいけるのか？！いや無理なのか？！日々揺れ動く気持ちでしたが、ある時から全く検査濃くならず…
あぁ、これは成長が止まってしまったな…と悟りました。
もう1人目不妊の時から合わせると7年くらい？不妊と向き合っているので、なんとなく病院に行く前に結果は分かってしまいました…
血液検査上もやはりhcgがかなり低いと。
これから上がってくるかもしれないし、まだ分からないと…
期待半分…いや、1/4くらい？諦め大半…
でもしばらく、頑張ってくれてたんです、卵ちゃん。それでも2週間くらい経ったら出血…
あぁ、とうとう終わってしまった…
あれだけ色々頑張って我慢して、でも何も残らなかったな…
泣きました…
それからも諦めきれず、タイミング法のみで頑張っていたんですが…
去年の今頃かな？？
コロナにかかりまして
人によって症状は様々ですが、私は後遺症がけっこう酷く、抜け毛やら目眩やら色々悩まされました…中でも1番しんどかったのが気持ち悪さ！！！これがもーーーー悪阻そっくり！！！
来る日も来る日も吐き続け、もう吐く物がなくても吐き続け…ヘロッヘロでした。
その時に、あ、私もう無理だわ、と（笑）
この生活を乗り越えてでも赤ちゃんが欲しい！と思える程の体力も気力も残ってないな、と…
これがけっこう大きな諦めへのきっかけでした。
あとは仕事を始めて。
それがま〜〜楽しくて！
元々ワーカホリックな部分があるので、ズブズブと仕事に没頭していき…
ある日生理がちょっと遅れたんです。
その時に『もしかして？！』っていうドキドキよりも、はじめて、『え……今できたら仕事どうしよう…』になり、あぁ、私の中で優先したい事が変わったなぁって。
旦那さんは本心ではどう思っていたか分かりませんが、『もう妊活辞めたい』って言ったら、『仕事が楽しいのは何よりだよ！』と賛成してくれました。
正直、まだ赤ちゃんを見るといいな〜〜〜
とはなります。でもそこになんで私は…というような気持ちは一切なくなりました！
妊活の時、散々調べた『妊活 諦め方』でしたが…私の場合は諦めたというよりは受け入れたの方が正しいかもしれない
息子がお兄ちゃんになる所を見たかったけど…でも1人っ子だからこそできる事を沢山していこう！と今は前向きです
それに
という最高の兄貴分もいますしね！残った2匹は元気です！
ワンコは歯がほとんど抜けちゃって、小型犬の宿命、下顎が少しずつ溶けちゃって、ベロが常に出てる
↑押し出された可哀想な
ニャンコも猫の宿命で腎臓やられてますが、元気で、益々甘えん坊のおじいちゃんに…
おじいちゃんになってもパトロールかかしません
それ以外は基本いっつも寝てますが（笑）
めっちゃ長々と書いてしまった…
乳がんでも妊娠出産できました〜！っていう話じゃなくて申し訳ないですが
そういえば、タイトル何にしよう…
考えなきゃ