久しぶりの海。
新しく始めるお仕事の手続き系でドタバタしていて、なかなか海にお散歩に行けませんでした。
そんな中、以前の職場仲間が数ヶ月前に亡くなっていた知らせが届き、
なんだか身体の力が抜けてしまいました。
作業も終わり、帰り路、ヘロヘロしながら海岸に。
歩く気力も薄れていたので、
海岸の石ころの上にゴロンと寝そべった私。
いつしか、わおわお泣いていました。
仲間は、長いこと統合失調症を患っていたらしく、
合併症と思われるあらゆる不定愁訴に悩んでいたらしのだけど、一緒に仕事をしていた時は一言も言わなかった。
いや、言えないよね。大概。。。
その事と手足が痺れて仕事どころかまともに生活が送れないと、
電話して来たのは6月末の事でした。
出先だった事もあり、電波の状態も悪く、
とにかく早く医者に行け。
ちゃんと検査してもらった方がいい。
そんな当たり障りのない言葉しか伝えられなかった私。
その後、気にしてはいたものの、お引越しや何やらで、
仲間との連絡はそれが最後となってしまいました。
そんな後悔の念が爆発したかのように、
私は泣きじゃくってしまいました。
仲間は、親分肌の人で、
口は悪いが、世話になった人の悪口は絶対言わない義理堅い人。
それでも、知り合ったばかりの時には、
私の仕事の手を止めてまで、職場や電話の相手先などとにかく思いついた人のdisりや愚痴を延々と言って来る人だったので、正直、厄介だなぁと思ってしまいました。
ある日いつものように私の耳元で、
あーだこーだ愚痴とdisりを始めたので、
「もうっ！うるさいよ〜
仕事になんねぇーぢゃん！
いーから今は仕事してください！」
と思い切って言ったら、
「あー、ごめんごめん！もう言わないよ」と、
それからは、全く言わない訳じゃなかった
けど、私が困った顔するからか、
ガクンとその回数は減りました。
たまに、思わず言ってしまうと、
「またやっちまったな！ごめんよ〜」
と素直に謝ってくる事もあったりして、
憎めない人でした。
ランチに力を入れていた私に、
「また今日もおしゃれなランチですか〜」
と揶揄って来たので、
「え〜そんな意地悪言わないで一緒にどう？」
と誘ったら、私を追い抜く勢いで、先にお店に突っ走る。
「今日は本当に美味しいランチを食べれて
嬉しかった！
また、連れてってー！」と、頬を赤らめ、
おっきい身体をモジモジさせなが言って来る、
そんなお茶目な一面を持つ人でした。
「実はこう見えて私、ハードロック大好きなんよね」と言うと、
「自分も好き！何聴いてんの？」
と私のイヤホンを片方取り上げて、
一緒にホワイトスネイクの「Is This Love」を
聴いて、みなとみらい線の電車の中で、２人して「カッケー♪」
と悶絶したこともありました。
私が着ている服をいつも「いいねぇ」
と褒めてくれる。
私が管理人になっているLINEグループに、
「しょーがねーな入ってやるよ」と入り、
「通知がうるせーから抜けたいんだけどぉ〜」
と言いつつ、
「なおちゃんが寂しがるといけねーかんな」
と、なかなか退会しない。
めんどくせーツンデレな人でした。
LINEのタイムラインに記事を上げると、
真っ先にいいねしてくれる。
そんな人でした。
めんどくせーけど、
もっと、話したかった。
もっと、一緒にいたかった。
素直にそう言えばよかったよ。
見上げた空に、まるで仲間がハグしてくるかの様な雲が浮かんでました。
今まで、親きょうだいはじめ、結構たくさんの人の死を受け入れてきたけれど、人の死は、なかなか慣れません。
しばらくの間、思い出しては時折泣いてしまう事でしょう。
それでも、私は私らしく、この命が尽きるまで、懸命に生きていきます。
安らかにえっちゃん。✨✨✨
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