心屋マスターコース38期受講中の貴子です
どこも出かけなくても化粧して花を活けて
自分のためにご飯作ってってできたんだけど
今日の日曜はけっこうしんどくて
（一週間前から、今までの52年間の悲しかった苦しかった淋しかったものを出してる人体実験中）
14時半くらいから同期とメッセンジャーで話してて
わたしが苦しいのを知ってるので
みえちゃんが、今気持ち出せる？ってきいてくれて
やさしい言葉に涙が出てきて、
10分くらい黙って泣かせてくれた。
そしたら、その時に子供の時の気持ちが思い出されてきて
それをまたみえちゃんに話して、
カウンセリングしてもらった。
学校から帰ってきたら突然いなくなっていた。
弟が入院になったので付き添いで行っちゃったのはわかっていたけど
どうして突然いなくなっちゃうの？
どうして黙っていなくなっちゃうの？
どうして急に連絡取れなくなっちゃうの？
って勝手に口から出てきて大泣き
一度入院になったら何週間か一ヶ月とか、
誰も帰ってこないから
そのあいだわたしはずっとひとり。
絶対に帰ってくるのはわかってるし
おとなしく待ってれば容態も落ち着いて帰ってくるから
それに、お母さんは舅姑にもいじめられて
お父さんは単身赴任で帰ってこないし
弟の付き添いでずっと病院に泊まり込みで
あんなに大変なお母さんに
淋しいとか言えない。
言えるわけがない。
心配かけないのが、わたしがお母さんにできる唯一のこと。
だから。だから。
突然連絡が取れなくなっても
わがまま言わないでおとなしく待ってたら絶対帰ってきてくれる。
それに、いっぱい愛されてるのもわかってるから
お利口に待っていたら絶対帰ってきてくれる
でも、淋しかったのだろう…
就職して家を出るまでの
子供の頃の記憶がほとんどないから
我慢してたのかさえもよくわからない。
怒っていいんだよ、と言われても
怒りを出すのはどうすればいいのかよくわからない
なんでこんなに苦しいのってくらい身の置き場がないし痛いし苦しいし
呼吸は浅いし
なんでこんなに苦しいんだ
子供みたいに出てくる、泣ける
泣いて（子供に戻って気持ちを）言って泣いて言って
フェイスブック見てブログ読んで泣いて
少し寝て起きてまた泣いて言って泣いて…
とやっていたら22時半になってた。
もうほんと苦しくて
まだ全部出し切れてない感じなのに
こんなのまだやんなくちゃならないの？
苦しすぎて耐えらんないよ
と思って
メッセンジャーに苦しいって入れて
（人にはっきり苦しいと言えるようになっただけでもわたしにとってはすごいの）
ふじこちゃんやあっきーなやよっこが
大丈夫だから安心して出していいよ
って言ってくれたんだけど
こんなに苦しいのに安心とかできない！って思って
そしたらまた泣けてきて
子供のとき感じていたらしい
ひとりはいやだあああ…
ひとりにしないでえええ…やだよーやだよー
さみしいよおーーー悲しいよおおおお…
って出てきたので口に出して言って…
しばらくしたら落ち着いてきたのが23時半頃かな。。。
あたまが痛いって言ったら、よっこが
飲み物とれてる？って言ってくれたので
お湯を沸かして、あったかい紅茶にはちみつたっぷり入れて
少しずつ飲んでたら落ち着いてきた。。。
そしたら、さっきはこんな苦しいのにどうやって生きてけばいいんだろうって思ったけど
なんか、ああ、どん底まで行っても大丈夫なんだ…ってストンと思えた。
そして、こんな苦しい淋しい悲しいをリアルタイムで感じていたら
とてもじゃないけど生きてこられなかったと思う。
だから、子供の時にこういうことがあった時も、好きな人がいつの間にか結婚して子供までいたって知った時も、子供が死んだ時も
自分を守る方法でしか乗り越えられなかったことは
もう自分を責めないでいいんだなと思った。
だって、それしかできなかったんだもの。
正面から対峙してたら、まともじゃいられなかった。
だからもう自分を許してあげよう。
そして、その時に封じ込めてしまった
悲しみ、淋しさ、苦しさ、怒り
今もう一度しっかり感じよう。
本当のほんとの本音は、誰に言いたかったのか。
お母さん…
とっくの昔に死んじゃったけど
（おかんも突然いなくなってしまった）
お母さんに言いたかったことを見つけてみる。
もう少しな感じ。
それを自分が気づきたくて、
再現する出来事が起きるわけだからね。。。
どうせわたしはほっとかれる
どうせわたしなんかほっといても大丈夫だって思ってるんでしょ！
他にもまだあるのかもしれないけどね。。。
今夜は雨が降っている…