満足すること

こないだ、ある大会で優勝したのです。
そんなバカでかいもんじゃないけど、他のチームの何分の一もの短い練習期間で優勝しちゃったんです。

それをふと思い返した時、ああ、自分はこれでも満足しないんだ。
と思ったのと同時に、ああ、それじゃあ自分は現実に満足しない訳だ。
と思った訳です。

もちろん自分一人の力で優勝出来た訳じゃないし、チームで競うもんなのでチームのみんなのおかげなんだけど、自分の力もちゃんとそこに加わってるはずで。

確かに自分としては十分に練習も出来なかったし、自分自身の仕上がりも不十分だった(と思ってる)けど、少なくとも優勝出来るチームに居れて優勝出来た結果には満足していいはず。

良く言えば(？)ストイック。
悪く言えば拘り過ぎ？
自分の中で目標を高く立て過ぎ。

自分の悪い癖。
自分の実力を超えた上を見ることしか知らない。

上を見ること自体は悪いことじゃないんだけど、自分の立ち位置をしっかり把握した上で上を見ないから、いつまで経っても不満足。

周りを見てみようよ。
そんな出来てなくないよ？
意外と良く言ってもくれてるよ？

そんな自分をもうちょっと信じてあげようよ。

満足できる結果はもっとあるはず。
自信を持っていい自分はもっといるはず。

昔のデータを復旧して

数ヶ月前に、自宅PCに付けてた外付けHDの一個が壊れてることが分かった。
大事な昔の思い出が詰まったHDだったので、ネットでデータの復旧方法を調べてたが、復旧ソフトを買わなきゃいけないみたいでちょっと迷ってた。

で、つい昨日、ふと思い立って、復旧ソフトをネットで購入。
無事(？)ほとんどのデータを復旧することができた。

久しぶりに見た、会社に入ってからの自分。
あぁ、こんなにアクティブで楽しく過ごしてたんだなぁと、つくづく思う。

新しい事を始めたり、友達と一緒に色んな所に遊びに行ったり、色んな友達と交流があったり。

気が付けば、心を病んで、周りとの接触を断ち、楽しくない日々を過ごしていたことに改めて気付いた。
そして楽しくない日々になったのは、自分が周りとの接触を断ったからだと思った。

心を病んでから、一層、自分に自信が無くなり、仕事がうまく出来なくなり、頭も回らなくなって、また自信を無くすの悪循環。

考え過ぎてるのは分かっている。
どう人と付き合えばいいかの答えなんて無いことも分かってる。
ただ、何年も前の自分には、人を結びつける力が、人と楽しむ力があったことを、昔の写真達が物語っている。


今の相方は、「今のままのあなたでいい。今のままのあなたが素敵。」と言ってくれる。

変わる必要は無い。
難しく考えず、元の自分に戻るだけだ。
たった数年、ちょっと寄り道していただけ。
元の自分は、ちゃんと自分の中にいるはず。



少し、自分の中で意識が変わった気がした。

私に自信をくれる相方に、感謝する。

引っ越し準備から愚痴、ネガに思考転換

来週から引っ越し、ということで、部屋のものを片付け始めようと思っているのだが…これまた遅々として進まない。

元々、物を捨てられない子である上に、今の状態で思考力が落ちてるせいか、どこから手を付けたらいいものか頭の中で整理ができなくなってる。

とりあえず本類を詰め始めてみたものの、ダンボール3箱でギブ

こんなことで引っ越しできるんだろうか？と、また不安な気持ちが頭をよぎって
また体が動かなくなってくる。

今日はまた、恋人が聞いてなかった予定で飲みに行って、話し相手もおらず、なおさら気持ちダウン

そうしてるとまた悪い考えが頭に浮かんでくる。
自分は平日からちょくちょく飲みに行ったりしてるのに、私が飲みに行った後には「大して飲めないくせに飲みたがる」とか、お腹の調子が悪いのにちょっと良くなってきたら飲みに行ったり。前まではタバコも、ストレスになるなら止めなくていいと言ってたのに、このところ「止めないの？」みたいなこと言ってくる。私が休みの日に飲みに行くとか言うと、会えなくて不機嫌そうになる。私はあなたみたいに仕事帰りに飲みに行く場所も無ければ飲みに行くような人もいない（僻地なので車通勤の人が多い）から、必然的に休日とかになるのに。

結局どいつにしても、私が飲みに行ったりタバコ吸ってるとなんやかんやで文句が出てくる。

結局自分が我慢する事になる。

なんか…あんまり調子よくないな…