急遽のお出かけ☀️

三連休、中日、

何かせねばと急に思い立ち、お出かけ🙌

大間々駅からわたらせ渓谷鉄道にのり、水沼駅まで🚉

子供二人と私なので、乗る距離が長くなりすぎないように短い距離で行ける水沼駅をチョイス！

水沼駅には温泉があります！

むしろ温泉しかない？😂無人駅です笑

突然思い立ったお出かけなので、トロッコは乗れなかったけど、普通列車で全然満足！

前の方も立てたし、線路見たり景色みたり！

母は景色に癒されましたわ😍

紅葉もしてたけど、もう少し経った方がもっと綺麗かも！！お風呂はとても広い！！ってわけではないけど、よくある銭湯くらいかな〜って感じ！

昼間だから明るくて、水温43度と聞いたけどそこまで暑さは感じず1歳児も余裕で入れました！

三連休中日だけど空いてた〜！

我が家の子供は無料で入れたので、ありがたかった〜！無料ドリンク（1杯）は割と量も多く、子供と分けて飲みました🙆‍♀️

畳がある癒しのスペースも、子供も利用できて館内着も今は不要なのかな！普通に入ってオッケー！って言われたのでゆっくりさせてもらいました🙆

アイスを食べながら帰りの電車を待ってました⭐️

ほんとに時間の短いお出かけだったけど大満足！

色んなところに子供達と行きたいな〜😍

ちなみに大間々駅の駐車場は有料ですのでご注意を！

まずはお金を増やすこと

すっかり主人に使われてしまった口座はすっからかんに！主人名義の積立NISAもすっからかんに。

もっと早く私が気づいていたらこんなことにならなかったかな〜

なんて思うこともあるけどね！

嘆いても仕方ないから前を向いて進むしかない😑

収入の柱を増やすって、一体どうしたら良いのかしらね〜😂

何ができるだろう、私に😂

決断

嘘を重ねられること、気づいたらお金を持っていかれていることが増えた。

私の心がもう耐えられないと泣き叫んでいた日でもあった。体調不良の子供の面倒に元気すぎる子供の面倒を1日見ていた疲れもあったし、自分の体調も悪かった。

たまたまカードが抜かれていることに気づいてしまった。

でもその全てのタイミングが合ってしまったのだ。

前日にお金の話をした時になぜ一緒に話してくれなかったのだろうか、全て小出しにするのはなぜなのか、、、、、

決断をした。離れようと。すぐではないけどそうでないと私の心が死んでしまうと思った。

私がその思いを書いた手紙を読み、彼は落ち込んでいた、そして涙を流していた。

でもその涙やその感情はきっとすぐに消えてしまうのだろう。

ギャンブル依存症とはとても怖いものであると感じた。病気のように最後は治る、死ぬとかではなく、一生付き合っていくものなのだから。

もちろんそういう病気もあるだろうけど、嘘ばかりつくようになるだなんて、もう救いようもないじゃないかと苦しい。

いいパパだったし、いい夫だった。

お金の問題さえなければ、私は小言は言うけど満足だった。

幸せだった。ただただ幸せだったころに戻りたい。

でも前を向いて生きていくしかない。

私が守らねばならないのは私の心と子どもたちだから。

時の流れ

時の流れの早さに驚くな。

もう2025年なのかと。

ブログ始めたときは2012年だって〜

13年も経ったのか〜と。

旦那の借金やギャンブル依存症が発覚して

心が折れそうになったシーズンを越えて今、

仕事は子育てのためお休み中です。

この問題がなかったら、本当に幸せな家族だっただろうな〜。その問題さえなければ。

まだ問題は山積みですね。

また借り入れを起こしたり、本当に自由なもんだ。辞めたいとは思ってるんだと。

私は黙々とお金の管理をするしかないのよ。

ギャンブル依存症ってぶり返しもあるだろうから。一生悩み続けないとならないのか〜と。

そうまでして、私は彼と家族でいたいのだろうか。私を大切にしてくれる彼が私は好きである。

それは変わらないのだよ。

でも自分が必死で頑張らなければならないという状況がずっと続くのだ。

難しいな〜。

義両親が息子を心配する気持ちはわかるけど、私が厳しいことを言ったりご飯をあげてないんじゃないか、たくさん働かせてるんじゃないか、休めてないんじゃないかと、思ってそうで怖い。

私は誰かに頑張ってるよ、偉いよって言われないと強く立っていられないのだ。

難しいことだらけな人生だ。

私の努力は？

義両親が来て、話し合い。

もちろん有益な話もあったけど、、、

一番つらいのは本人で、

夫婦が2人これからも頑張ると言っているのであればそれを支えてくださいと言われたと。

息子をとても心配しているが、この家庭環境を維持しているのは私の努力が大半なのではないのだろうか、それに対してありがとうの気持ち一つ伝えてもらえないのはどうなんだろうという疑問さえ湧いてきてる。

小さなことだけど、話し方一つで何となくイラッとするものがあるよね。

ごめんね、ありがとうがあってもいいんじゃないかね、、、

まずは、信じるしかないんだとか言ってるけど

もうそこのフェーズはとっくに越えてるんや。

だって私は365日一緒に生活してるんだからね、、、嘘がどんどん明らかになっていくたびにどれだけ私の心が折れたか、仕事中上の空になることがあったか、涙が溢れたことか、

もちろんご両親にそれがないのかと言われたらそんなことはないと思うけども、

それを日々突きつけられる私の気持ちが理解できるなんて言わないでほしいわ

良くしてもらってありがたいのよ。

ありがたいけど、感謝の気持ち一つ言われる方が嬉しいのよ、、、