素直な感情

どうして素直になれないんだろう。

大切な人なのに信じきれなくて。また泣いてる自分がいる。
素直になれば楽になれるのに、それができなぃ。

楽になるって自分の事しか考えてない行動。
だから素直にならなぃ。
そぅ思うから。

明日は会う約束してる。
会いたくてたまらないけど会わない。

自分が楽になりたぃだけだから会わない。

また満たされないまま。
あたしはめんどくさい存在。
こんな自分がだいっきらい。

一ヶ月

今日は子供とお別れした日。一ヶ月前の出来事だけど、昨日のように鮮明に覚えている。

手術をする前の日。子供がいるのを感じる最後の日だった。悔しくて悔しくてたまらなかった。

子供の姿は鮮明に記憶に残っている。
食事もあんまり食べれなくて痩せていったし、動き回る仕事をギリギリまでしていたから、子供がちゃんと育っているかいつも心配だった。
でも、私の子は元気に育っていた。子供の姿を見てすぐにわかった。
体も足も手も顔もしっかり育っていたから。
顔は彼に似ていた。

昨日は彼と電話ができた。明日は命日だね。とか子供の話をした。
やっぱり彼の存在は大きい。
話をするだけで気持ちが和らぐ。いつも泣いてばかりだけど彼の存在を感じるといつも気持ちが軽くなった。


心から笑える日はいつかくるのかな。

明日で…

明日で我が子を失ってから一ヶ月が経つ。
まだ鮮明に覚えている。
自分の子供がどれだけ大事か身に染みるほど感じる。
あかちゃんを抱いているお母さん、子供と一緒に遊んでいる親子、はしゃいでいる子供。
全てがうらやましくてたまらなぃ。


自分が寂しい気持ち、辛い気持ち、孤独を感じると大切な人に会いたくなる。でも彼にも我が子にも会うことはできなぃ。

泣きたい。誰かに頼って泣きたい。でもそれをできるのは彼にだけ。でも会えない。

だからいつもあたしはため込む。一人で泣いて心に穴があいたままそのまま。穴がふさがることはなぃ。

会いたい。