たかちゃん＠鹿児島　人生楽しんでいこ♡ -2ページ目

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21Aug
- リブログ記事おもいきって参加してみて良かった～
  「ふーん族の集い」昨日、インスタライブ見て勢いで参加した。気にはなってたんだけどね。ちらちらと様子見てた。facebookグループに入れてもらったら過去動画があったので、見てみた。そしたら、めっちゃ共感する。そんで、いろいろ気づく。あの目立っている人たちみたいにならなきゃだめだって思ってたことに気づいたり、コメントとかリアクションしなくてもその場にいることを楽しんでいるだけだったり、わー、同じ感覚だって嬉しくなった。めっちゃ族がうらやましくてあんな風になりたかったけど、私にはわたしなりの世界があるんだと思ったよ。なんかうまくまとめられないけど、「ふーん族の集い」は自分を客観的に見るいい機会になるんじゃないかとおもっている。
19Aug
- あたしは欲深い女なのだ
  昨日、小さいころのことを思い出していたんだけど。誕生日会したいって言ってケーキを買ってもらったとかマンガを描きたいって言って道具を買ってもらったとかピアノ習いたいって言ってオルガン買ってもらったとか女なのにプラモデル作ってみたいって言って買ってもらったとか。なんか自分だけいろいろしてもらってたような気がする。ていうか、そのころ、ハッキリほしい物ややりたいことを口に出していたんだな。そんで、多分、しつこかった。ピアノ買ってーって言って親戚の家に家出もどきなことしたり。ほしいもの、やりたいことが手に入るようにしてたのかな？まあ、今でもそんな感じか。我慢してるの私、を装いつつ結果いつも思うとおりにしてるかも。今の方がたちが悪いなどうせ思い通りにするのならはっきり、しっかり認めよう。あたし、めっっちゃ欲深い人間だったわ。あ～、こう書いたらなんかすっきりした。そうだ、あたしは欲深いんだ。それでいいんだ
18Aug
- あら、あたし大事にされてたんだ
  ブログ書こうと思ってパソコンの前に座る。いざ書き始めると、なんだか話があっちこっち。書きながらいろいろ思い出してるんだけど、さて、これは本当か？って思ってしまう。小さいころの記憶なんて、ほとんどない。熱が出て吐いちゃってやばいって思って自分で拭いてたら母が優しくしてくれたこととか。マンガ書いてみたいって言ったら、道具を買ってくれたこととか。ゴロゴロしながら本を読んでたら、姉に怒られたこととか、小さい妹が褒められていたこととか。気が利かないって父にため息疲れたこととか。なんかいつも同じ思い出ばかり。昔のことなんて全然思い出せな～い。ほっとかれて育った。だから、拗ねてた。そう思っていたけれど、それこそ、勘違いなんじゃなかろうか。どんなに忙しくても学校行事には来てくれた。給食がまだなかった時、毎日お弁当を届けてくれた。実家を離れていた高校生の時、父親はフェリー乗り場まで迎えに来てくれた。ことあるごとに様子を見に立ち寄ってくれた。いつもいつも大事にされていたんだ。姉や妹と比べて、出来ない自分。それが嫌でかまってくれなかったからだって思いたかったんだ。だって、人のせいにできるもん。こんなに出来の悪い娘だったのに、信頼してくれていつも見守ってくれていたんだ。私はただ、自由に生きさせてもらっていただけ。手伝いがうまくできなくても、気が利かなくても気が強くて反抗しても好きなことばかりしていても私だけは自由にしていてそれを許されていた気がする。そう。だからよく姉から「あんたは自由でいいね」って言われてた。何を言ってんだろう？って思ってたけど、なんか今、わかった。あたし、自分のしたいように好きなように生きてきたんだ。手伝いをしろと強要されることもなくこれやりたいと言ったことはたいがいやってた。あんなド田舎で、誕生日会をしたいとか言って父親がホールのケーキをわざわざ買ってきてくれたこともあった。あれしたい、これしたいって言ってたのはあたしだけだったんだろうか？基本、反対されたことってなかったかも。バイクの免許取るって言ったときだけかな。うわーこの年齢になって、今頃気づいた。ほんとに自由に育ってたんだ。そんで、それでよかったんだ。ま、今もそんな感じだけど。なんかもう、いま、親に感謝しかないわ。あたし、もっともっと自由に好きに生きるわ。無防備すぎるネコWWW
17Aug
- リブログ記事２番手で目立つ【なおさんの金脈セラピー受けたよ】
  なおさんに「金脈セラピー」してもらった。ブログ講座楽しかったし、話しやすそうな人って思ったから、エイって申し込んじゃった。申し込んで、良かったー！なおさんも怖いって思いながらやってんだって。自信満々でいろいろやってんのかな。いいな～って思ってたから、そんな話をきけただけでもなんだかほっとしちゃった。私は自己肯定感低いからさ、何かをやろうと思っても、自分なんてダメだし、こんな私が何かやっても見向きもされない。ほんとは目立ちたいのに。そう。自分が嫌なことって目立つことだったのよ。だって目立ったら、いろいろ言われそうじゃん。そんな浅い知識で何言ってんのとかたいしたことないねとかさ。やりながら体験して、経験積んでいくこと。頭ではわかってるけど１歩が踏み出せなかった。怖すぎて。まあ、でも目立つって言ったってそうそう目立てないよね。それなのに、最初から目立つ前提だったんだ、わたし。なにそれどんだけ、自分すごいって思ってんだwwwあたしが動き始めたら目立つのよ。って、どんだけ～セッション終わって、ブログ書いていたら、ここに気づいたわ。うわ、めっちゃ恥ずかしいなおさんと話してみていろいろ出てきた。そのなかでも「選ばれない私」これはけっこう根強い思い込み。だからこそ、私の金脈となるテーマは「２番手で目立つ」そうなんだよ。結局１番になれないってわかってるからさ。だからやってもどうせダメじゃんってすねちゃってたんだね。１番じゃなきゃダメって思ってたんだな。そんなことも気づいてなかったわセッション終わってから、それについて考えていたら、また、さらにいろいろ出てきた。１人で自分と向き合うっていうのもいいんだろうけど、こうやって気になった人と話してみるって大事だね緊張しいのわたしだけど、なおさん、すごく話しやすくてだんだんといつもの自分になって、めっちゃ笑ってた。人見知りだから～って人には、特におすすめしたいなおさん、ありがとうございました
16Aug
- 編み物しながら考える
  いま、作りかけ。バッグになる予定。自己紹介ブログ書かないとなータロット練習しなくちゃとか、思いながらも編みあみ。この前作ったこれに使うものいれてる。編み目がもう少しきれいに揃わんかなー。どうしてもきつくなったりゆるくなったりしちゃう。料理にしてもこういう作り物にしてもレシピどおりにしか作れない。なんでもそうなんだよなー。どうしても正解を探す。あってるかあってないか気になる。いつまでも自分に自信がもてないのはこういうとこからきてるかもしれないな。
15Aug
- なんも成長してなかった～
  なおさんのブログ講座を受けて自分のページをちらっと見た。テーマながっそういえば昔の記事は全部下書きにしたんだった。んで、テーマ編集しようと過去記事見たら、タイトル変えながら、２０１４年からこのブログやってた途中２年丸々なんも書いてない。テーマ編集しながら、過去記事をちらちら。今と同じようなこと書いてんなー。全然成長してないじゃん。いつまで同じとこいるんだよ腹立つっていうようり、自分にあきれた。もうさ、いいじゃん。そろそろ、このぐるぐるから、抜け出そう。バターになっちゃうｗｗ
14Aug
- リブログ記事ブログ講座、受けてよかった～！
  なおさんのブログ講座応用編。リアルタイムで参加できた！おもしろかった～そして、わかりやすかった。画面共有していろいろ教えてくれて、そんなことできるんだ～とか、そうすればラクだな～とか。参加者さんのブログ添削を聞きながら、自分のブログの足りないところ、こうやったらいいのかとかいろいろ考えてた。うれしかったのが、参加者一人一人のブログをみて、それぞれにコメントをくれたこと１番目にコメントくれたことと、Zoomが不慣れだったから、舞い上がっちゃって真っ白になって、ミュートを外すということすら、思いつかずお礼も言えなかったごめんなさい。最近のブログはいい感じ的なことを言ってもらえたんだけど、それはなおさんのブログ講座基礎編を見てから、ブログを書くということへのハードルがだいぶ低くなったから。まだまだ、硬いし、人目を気にしているところは抜けないけれど、それでも書きたいという気持ちになることが増えたんだよね。ほんと、いい講座ですなおさん、ありがとうございましたあたしみたいにブログ、なかなか書けない書いてもなんかすっきりしない何を書いたらいいかわかんないそんな人には超絶おすすめの講座です。なおさんのショップで確認してみてね。My UniverseMy Universeのネットショップですuniverse-unicorn.stores.jp
12Aug
- なんかちょっと
  久しぶりに実家帰った。片道２時間半くらい？日帰りだから移動時間より、滞在時間の方が短い。このご時世、帰るのも気を使うけど、1年ぶりくらいにお墓参りもできて、母のご飯も美味しかった久しぶりに見た母がなんかちょっと歳とったかなーって思ったけど、80近いもんな。なんかちょっと寂しくなった。
11Aug
- ダメ出し人生だな
  前提ってなんだろう？自分が自分にもっている前提。いわゆる自分に張っているラベルだよね。んーー。・　あたしは選ばれない・　なんもできない・　口だけ女・　理解力がない・　気配りできない・　人から距離を置かれる・　コミュニケーション苦手ひゃーー浮かぶもの浮かぶもの、自分を否定するものばっかり。めっちゃダメなやつやんこんな風に自分を思っているから、何も始められない、何もできない。こういう風に自分にラベルを貼っているから、こういう風にしか動かないし、こういう風なものの見方をしてしまう。どうせ、何をやってもダメなんだって思ってしまう。だから、何かを始めたとしてもうまくいくことなんてないんだなー。あたしはどんな自分でいたいのかな。どんな時でも自分は自分の味方でいようって思ったはずだったのに、いつの間にかこれじゃダメだこんなだからダメだって、自分を責めるばかりで、自分の味方なんてできていなかったな。気配りできなくても、理解力がなくても、だらしなくてもコミュニケーション苦手でも生きてる。どんなに自分にダメ出ししても生きてる。特に家族の仲が悪いわけでもないし、職場でもトラブルがあるわけでもない。なんなら、自分が何もしなくても何もできなくても誰もあたしを責めることはないｌ。そっかー。自分が自分を責めてただけ。こんなこと考えてばっかりいたんだなー。そりゃ、なんもしたくないわなwww
10Aug
- このままじゃ、嫌なんだよー
  １年前に自分ビジネスと出会って、これはすごい！！って思って、開業届けだした。だけど、この１年特に何も進展してない。そりゃそうだよね。ブログを毎日書くぞ！って決めたのに、全然続かないしさ。タロットの講座を受けているのに全然練習しないしさ。そんで、あれもできない、これもできないって当たり前だっつーの。あっという間の１年。またこのまま過ぎていくのは嫌なんだよ。嫌なんだよーーー！！やろうと思ってやってないこと書き出して、ひとつひとつやっていこう。やっていくたび、自分の中に出来た！が溜まっていくはず。今のじぶんはいつかやろうで止まってて、結局、何もできないダメな自分を作っていってる気がする。ほんと思いついたらすぐやらなあかんね。ってことで、思いついたからブログ書いてみた。よくやった。あたし