気づいてしまった〜〜〜
自分の中の損得感情！！
自分はすごいということにするやん？
てか自分で自分を褒めてさ、ヨシヨシ、するやん？
で、自己肯定感強まったと見せかけて、
自信UP!!と見せかけて、
これ、
こんなにすごいのに、
褒められないのおかしくな〜い？
こんなに多才なのに、
才能ぶちまけすぎてるのに、
褒められないとか、目立たないとか
おかしくな〜〜い？？？？？
な、悪どい自分がいることに気づいてしまった…。
恐ろしや。
承認欲求というものはそこまでこびりついているのか！！！
てか、
そもそも
やりたいことをやっていないから、
なのかなぁ。
誰かのために！！！
が強すぎて
その通りにすると、
見返りをどこかで絶対に求めてる。
誰かのために！
って超絶ダミー。
実は、その誰かに怒られないために
とか、
自分のことしか考えてませんね。えぇ。
誰かのために！
とすることで
自分は満たされるんだ〜☺️
ってそれホント？
他人の思う通りにしてあげて、
他人が喜ぶことをしてあげて、
それで他人が実際に喜んだ、その姿を見ると満たされるんでしょ？
ありがとうって言われたいんでしょ？
でも、
やったことに対して
感謝されるか
褒められるか
喜んでもらえるか
それは自分の範疇外なわけ。
その結果までは
自分で操作できない。
だから結局終わりがないの。
だったらもう他人を操作するの諦めようよ！
これやったら褒められるとか
怒られないとか、
それ気にしたところで意味ないよ！！
だから、
それを求めて行動するのやめよう？
無駄な労力でしかない。
精神を削る行動。考え方。
手放そう？
じゃあ、自分は何をするのか、
いまそれをやってるのはなんで？
なんのため？
とかさ、
自分自身に対して正当化しなくていいから〜〜！
自分に承認求めたところで、
そんなん自分だって知らんわ！！
だって生きてるだけで、
それが証明でしょ？
無価値であっても
生きるためだけに、
その先に興味関心とか
生まれたこの世界には
なにがあるんだろ〜とか
そんな単純なことを確認するためだけに生まれたんやから。
そこに理論武装するから苦しくなる。
見なくてもいいものを見て、
頭でっかちになるから苦しい。
こーしなきゃ
あーしなきゃ
は実はどこにも存在しないんだよね。
いかに素材をそのままに生かせるかということ。
自分のしっくりくる部分を
この世界に探していくだけ。
そこに承認どうこうとか介在する余地はなくて
自分の気持ちいい感覚を探すだけ、
気づくだけ。
ぶっちゃけ
そういうのに、
思考はいらないと思うんだ。
本当の気持ち良さに
心が静まるとき
自然と湧くものがある。
その感覚だけ、信じてあげればいいんじゃないかなあ〜。
目先じゃなくてさ。
逆の発想で、
要は常に心を鎮めて
ただ感じるだけでいいのかもしれない。
そのための五感でしょう。
あーなんかもう分からなくなってきた。
これも何かを正当化させてるのかもしれないね。
生きていて、
なにもない自分を
おっけ〜っていうための
理論武装をしたがってるのかもね。
わたしの場合は
とにかく思考がうっさいから黙れよ！
ってかんじ。
慎重派をやめたい。