先日も、変わる変わらないで
ブログを書きました。
人生を変えたいのに変えられない人
https://ameblo.jp/takako-asahi/entry-12343547080.html
このとき、私の中には、
気になっていたことがありまして。
変わろうとしてＷＳにずっと来てくださっているのに、
いつもするりとかわすような感じ。
自分の内側に触れそうになると、
さっと自動的に変換してしまうような感じ。
傷つきそうなことは、
すべて避けているような感じ。
でも、昨日の新年会の、あいさつの中で、
正直にそのことに触れてくださった。
変わろうとしているという、
気持ちを伝えてくださった。
そして、
願いを放つのでなく、
みんなで願いが叶うように祈るという、
静かな時間を過ごしたとき、
気付きがやってきたのだそうです。
その一連のことをフェイスブックに書いてくださった。
ご本人の了解を得て、掲載させていただきます。
『承認欲求、あるよ』
帰宅途中の電車の中で、気付いたことがあった。
とても個人的な感覚なのだけど、書き残しておきます。（長いです）
それは、「わたしは人に認められたかったんだ」ってこと。
それってあたりまえじゃん！って思われるかも知れないけど。
でも、わたしはそれってよくないことのような気がしてたんだ。
人に認められるために、人の価値観に従うとか、自分の気持ちをないがしろにしてへつらうような感じ。
何かをしてほしい、何かを欲しいと思うことは、卑しいような気持ちもあった。
また、それを求めることは、個人の自由な感覚をコントロールするような気もした。
だから、わたしは求めなかったんだ。
以前は求めたこともあったと思う。
でも、通じなかった。
それが、とってもさびしかったんだ。
わたしの気持ちがわかる人なんていないんだ、って思った。
だから、人に期待しない、求めない。
こんなわたしでも理解しようなんて思ってくれるんなら、それはそれであなたの自由。
って。
でも、それは、ほんとに、さびしいなと思ったんだ。
もちろん、わかってもらうために、自分をないがしろにするのは違うけれど。
わたしは傷つきたくなかったから、自分の気持ちを封じたんだ。
本当はわかってほしい、わかり合いたいという願いをなかったことにしてたんだ。
どうせ、わかりあえっこないし、って。
そして、願うことを無意識に禁止してた。
でも、「あ～、わかって欲しかったんだ」って気付いたの。
それが、わたしの本当の願いだったんだ。
そうしたら、自分の中のナゾが一気に解けてった。
人に言いたいことが、言えない。
特に、自分が良いと思っているものをお勧めできない。
人にお願いできない。
人に働きかけるのが苦手。
クリスタルボウルの演奏が、聞く人に届かない。
…
自分への不信感は他人への不信感となっていた。
でも、「あ～、そういうことか」って。
そりゃ、そうだよね。
自分を認めてもらいたいと思うことは、いけないことじゃない。
わたしは、わたしをわかって欲しいし、わかり合いたいと思う。
それが、ここに生きていることの醍醐味のひとつだと思うよ。
そしてね、もうひとつ、気付いたことがあるんだ。
わたし、他の人とはわかり合えないって思ってたけど…
確かに、わたしが感じたように、そっくり同じに理解するっていうのは、無いと思うけど…
でも、撤回します。
みんなとわかり合うこと、できます。
これは、とてもとても深いところの話し。
感情とか、思考とかではなくて、形はないけど、言葉ではないけど、確かに通じるんだなって、今日、感じました。
それは、共振するというような感じ。
ちゃんと伝わる。
それと知ったとき、わたしの世界は変わりました。
さっきまでは、人はわたしを否定して攻撃する存在だったけど、わたしとわかり合える大切な存在になったんだ。
それが、今日、気付いたこと。
世界は優しくなったよ。
グループセッションの凄みは、
こういうところにあるのかもしれません。
一対一ではあまりに空気が濃くなりすぎて、
気付きという余裕がうまれないこともある。
でも、グループセッションは、
自分の言葉が他人に響き、
他人の言葉が自分に響き、
結果として、深いところが動く。
総勢10名が、静かに自分に触れ、
祈りあう場では、
ある意味、ミラクルが起きるのだと
思うのですよね。
そして、ハートは静かに開いて行く。
新年早々、本当に大切な時間を
過ごしました。
そのあとの、おいしいものオンパレード、
幸せ感を彩ってくれました。
誰かが想いをこめたものは、
みんなを幸せにする。
そんなことが実感できた時間でした。
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