１つ前の記事に書いた
子供の頃、
でも逃げたって
モヤモヤの原因。
今に始まったのではなくて
幼少期から引きずってたみたい...
それが今になって顔を出した。
以前でも
たまに顔を出したりはしてたんだけどね。
まだ自分自身で
それを認めきれてなかったようだったよ。🥺
アトピーだったこと。
膝と肘の内側が酷くてね。
子供ながらにいつも隠してた。
いつも人がどこ見てるのか
気になっちゃってた。
私の肌のボロボロのところを
見てるんじゃないか、って
いつも気になってた。
とくに記憶があるのは
体育の時間。
小学生の時の体育の時間は、
体操服に着替えるから
膝と肘が見えるじゃない。！
それが恥ずかしくて
いつも人の後ろ側に
回ろうとしてたの。
人の後ろに、後ろに。
人から見えないように、見えないように。
見られて
キモいって思われないように。
いつもそう思ってたなぁ。
そんな過去の自分を
思い出して心がギュっと苦しくなった。泣
そんな過去の自分と向き合おうとすると
逃げたくなる自分がいた。
名古屋から帰りの新幹線
疲れてボロボロだよ...
でも逃げたって
自分自身の内側にあるものなんだから
逃げ切れる訳がないんだよね。
人が何かしてくれたって
自分の内側の問題だから
どうにもならないんだ。
自分で向き合わない限り
心の奥に居続ける、
その過去の私。
やっと気付いたよ。
過去の私から
逃げようとしてた自分。。
自分で
自分から逃げようとしてたなんて。
( なんか凄い事気付いちゃった感)
って思うけど
みんなよくある話なのかもしれない。
もう離さないからね！❤️泣
忘れていたけど
その時から (小学生？幼稚園？)
隠れようとしてたんだなぁ...。
おつかれわたし。。
それが、
この１年また再発して
なかなか治らずで...
彼さんもアトピーで痒そうな人。
選りに選って、なんで
全身かゆい人と付き合ってしまったんだろう。
(アトピーの人は嫌だって思ってたのに！条件外と思っていた。)
かゆいの見てると
こっちまでかゆくなるんだよ！怒
かゆくないならかかないでよ！
無意識にかくな！
はやく治して！
って彼さんに暴言吐いた。
人のせいにしても
治らないしスッキリしないよね。泣😢
これ紛れもなく自分自身への言葉。
今になって思う。
この彼だからこそ
こんな自分に気づけたんだなぁと。
もし他の人とだったら気付かずに
閉まった感情に蓋をしたまま
危うく
人生過ごすところだったかもしれない。😌
今朝はこんな事を、
ノートに内観 ５ページ書いてた。
そして気づいたんだ。❤️
最後にね自分へ
「肌ボロボロでも大丈夫だよ♡」
って書いたら、
過去の自分が報われそうな気がしたよ🥺💕泣
あぁ恥ずかしいな。
ふうっ... なんか気分良いかも？♡