2021年が終わる。
半年前。
自分自身の備忘録として始めたこのブログ。
数年後、もしくは数十年後に、あのときはこんな気持ちだったなーと笑って言える日がくると信じて…と最初に綴ったような気がする。
自分の正直な気持ちを忘れないために。
反省を活かして、次に繋げるために。
気持ちが落ちたときの比較対象として。
色々と目的はあった。
だけど、一番の目的は、
自分がもし、
本当に本当にもうダメで、命を絶ってしまったときに、どんなことを思っていたのか、何を考えていたのかを、家族に少しでも残しておきたい。
そんな気持ちで始めたと思う。
そのための記録であったと思う。
家族がその存在を知らなくても、どこかに何か残してあるという気持ちが、自身の安心材料になったのかもしれない。
そんな気持ちで始めたこのブログが、皆さんの目にとまって、何らかの反応があった。
共感、反感。
読んだあと、色んな反応はあると思うけれど、誰かに気にしてもらえることは、やはり嬉しいことなんだと思う。
こんな駄文を読んでくださることに、本当に感謝している。
今後、自分はどんな道を歩むのかわからない。
来年の離婚調停が、どんな結果になるのかも。
子供との面会も。
家族の将来も。
自身の将来も。
さらには、コロナも。
またコロナが爆発的に広がって、ICUが満床になるかもしれない。
また別の災害が起きるかもしれない。
先は見えない。
まさにVUCAな世の中だ。
そんな中での私は、
未来への希望に満ちているのか。
どん底まで落ちてはいるが、そこに一筋の光が差し始めているのか。
はたまた、まだ絶望の淵にいるのか。
どんな気持ちでいるのだろう。
しかし、自分は、今自身にできる最善を尽くす。
それしかできない。
自分は決して器用な人間ではない。
器用な人生を歩むことはできなかった。
いつも遠回り。徒労。
その繰り返し。
そんなことばかりやってきたような気がする。
だけど、どんなときでも、人生に絶望しても、自殺を考えても、何かがそんな自分を踏みとどまらせてくれた。
まだそっちに行くな！と呼び止めてくれた。
こんなクソみたいな人生…って思ったこともあったけれど、きっと自分はいつでもその気持ちを持っていたのだと思う。
明日はきっといいことが起こるかもしれないと。
きっと何かが変わる、変えることができるかもしれないと。
そんな希望を持っていたのだと思う。
かなり昔に観た映画を思い出した。
主人公が絶望的な状況に追い込まれても、胸の奥に秘めていたもの。
どんなに苦しくても、自分の人生をよいものにしようと、できることは全てやって、もがいていた。
「希望はいいものだよ。最高のものだ。いいものは決して滅びない」
主人公のセリフは確かこんなだった気がする。
結局、人はいつか必ず死ぬ。
老、病、死、を避けては通れない。
それは真理であり、何人にも曲げることができない。
ただ、どんな死に方をするか選ぶことができる。
それに、その人生にどんな意義があったかは、自分で決めることができる。
願わくは、私は自分が心から納得できる死に方でありたい。
子供たちに会えないことを苦に自殺…
それも一つの人生だ。
実際に考えたこともある。
ただ、私は、もう少し、もう少し別の人生でもいいかな？と思っている。
決して、誰かの人生を否定する気持ちはない。
その人の気持ちは、その人にしかわからない。
ただただ、私にとっては、『少し別の』と感じただけだ。
そう感じる理由は、やはり自分を形作ってきたもの…。
価値観。
考え方。
支えてくれる人々。
なんだと思う。
両親、親戚、友人、同僚。
そして、このブログを読んでくださっている方々。
自分と関わってくださった人々に感謝したい。
2021年も、終えることができた。
2022年を無事に始めることができる。
2022年は、きっと、何かいいことがある。
いやむしろ、自分で何かいいことを始めよう。
何かを変えよう。
そう思う。
皆さんの健康を、心から願っています。
よいお年をお迎えください。
2021年12月31日
スカイツリーが見える荒川のほとりにて。
T.N.