先週北東に行ったことで
逆に調子が狂った

何とか取り戻し中
引きこもり2日目
ろくに食べずに断食始めたら
26時間でギブアップ

断食で失敗したのは初めて
でも24時間以上は経ってたので
多少のデトックス効果はあった

昔は毎日のように
自分の人生を丸投げして
どーにでもなれ

と思っていたんだが
一昨年くらいからかな…
いつの間にか、自分の日常から
『死』
という目前に迫る緊張感が消え
普通っぽい毎日がやって来た
でも飲み過ぎると危険、かなり

去年の夏まで通ってた
恵比寿のとあるバーでは
時々、無茶飲みして
帰り道に何度も転び
足やアタマは傷だらけに

そーなってる時は
このまま倒れて、車に轢かれて
それでいーじゃん

と病魔が声高らかに叫ぶもんだ
グランに通うようになってから
電車帰り必須ということもあり
だいぶ暴れなくなったんだよね
時々、酔っ払いになるのは
宿泊の時だけ
土曜、暴れはしなかったけど
タクシー帰りになっちゃって
7620円…超無駄遣い

その時ふと、病魔が支配
『どーなってもよくね?』
そーだよね、ホントは
『どーなってもいいよね?』
『なんだ?この守り態勢』
と心で葛藤
あとは爆睡して起きるのは
約24~36時間後
途中で朝晩のお薬飲むくらい
目覚めるのがイヤで今日は12時
昨夕から食べてないから
ついでに断食しようと思ったさ
ところが一昨日も11時に1食
昨日も1食となると
さすがにキツかった

ということで26時間で断念
かなり悔しいけど、また近いうち
酔ってる時は本性出やすいじゃん
つまりは
アタシ、結局

隠れ希死念慮や隠れ破れかぶれが
あるんだなぁ~
確かに病気になってから
自分を大切にしたことない
『自分を大切に』
とか意味分かんないし
言われても何とも思わないし
何故、言われるのかも謎
アタシの全ても知らんくせに
何を根拠に言うかなぁ
アタシの人生に口出しするなって
でも今回の調子崩れは
アタシ自身のせい
返事のない連絡を待つ
という手紙の最後を?で〆たから
間違ったねー
更に『待つ』のが大嫌いなアタシ
無理しちゃったねー
まあ、落ち着いて
落ち着いて


どうせ返事は来ないんだし
状況は変わらないんだから
そう焦らないこと
期待しないこと
納得すること
しばらくまた引きこもりして
力を蓄えよう
