覚悟が足りない

最近の私は力不足感で満腹状態だ。
やりたい事のほとんどが出来ていない。
目的と手段が逆になって、何の為に今頑張ってるのか分からなくなってくる。
今は我慢、今は我慢と言い聞かせながら、もう随分時間が過ぎてしまった。
全てをぶん投げて、何処かへ飛んで行きたい衝動にも駆られるが、その先には何もない事も経験が知らしめる。
突然先が見えなくなって、不安だが楽観的という、どうしようもない精神状態を一体どうすればよいのだろう？
守るものが出来たって、自分なりの攻めの人生を貫きたい。
二人三脚で攻める人生ならこんなに素晴らしい事はないはずなんだが、色んな言い訳が手脚を雁字搦めにして動けなくなってる。
あー働きたくねー。
つーか、充実感を味わいながら働きたい！
生活の為じゃなく、責任感でもなく、ただただ充実したい！
やりたい事だけやってたい！
やりたくない事を、我慢して、時間を浪費して、やる意味が分からねー。
そんなもんに何の意味があるんだ？
どんどん気力を削がれて老けていくだけじゃないか？
大金積まれるならまだ知らず、大した給料でもないのに、我慢してつまんねー事してていいのか？
でも職場の人間関係が良好だと、それが一番なのかもって思わなくもなく、このまま流されて行きそうな自分がいる。
覚悟が足りねー。




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ふ～

毎週同じ事の繰り返しである。

楽しみと言える事は特にない。

絶望も希望もない。

毎日が楽しくてハッピーだった頃も

毎日いつ消えてもいいと思い詰めたどん底の頃も

何かに必死だった気がするけれど、

今はそれがなくなって

毎日をただ生きてる。

お金持ちになって自由に生きたい！

世界中を旅したい！

なんて気持ちはどこへ行ってしまったのか。

ふ～社員として誰かに雇われて働くのは息が詰まって仕方ない。

この御時世、昇給も微々たるものの癖に何故か忙しい。

生活する為だけに働く毎日だと

こんなにも無気力になってしまう現実を嘆く気力も湧かない。

働くって何だ？





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グチ。

最近は何だかだめ。

何かこう『生きてる実感』がない。

喜怒哀楽…ないな。

心から喜んだり、怒ったり、哀しんだり、楽しんだり、してない気がする。

疲れてるのかな。

淋しさは感じない。

ただ、

心が満たされない。

何か我慢してる。

バランス悪いな今。













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