6月10日、44年生になりました✨✨
直接伝えてくれたり
ラインやSNSでメッセージをくれたり
沢山の、愛のこもった行動
めちゃくちゃ嬉しかったです☺️❤️
本当に、私は幸せだなぁと…
心から、ありがとうございます😍✨
私は
私を視ることが、とても苦手でした
私を視ることが、とても苦手でした
人には
「ある」ものを視て！と伝えるくせに
「ある」ものを視て！と伝えるくせに
ありのままの自分が最高だ！って
伝えるくせに
私は
いつもどこか
何かに物足りなさを感じていて
でも何が物足りないのかが
全く分からなくて
色んなことを学んで取り入れて
上乗せして上書きして
好きなことをしていれば
いつかそこに辿り着く!!
楽しければ、ワクワクしていたら
それでいいじゃん、と思っていた
でも今朝
新しい一年、どうなりたいか考えていたときに
「あれ、私って、どんな人だ？」と
「あれ、私って、どんな人だ？」と
思った時
「本当は頑張りたくない」
とパッと浮かんで
その瞬間
ドバーっと涙が止まらなかった
私が今までやってきたことは
「頑張って」やってきたことで
好きだと思ってやってきたことも
自分が気付かないところで
どこかに
「頑張り」が働いていて
「頑張り」が働いていて
「○○しなきゃ」になっていて
自分の中の性格も
なにもかも
どこかにそれが発動していて
その境目が
無理をさせていることが
自分でも分からなくなっていた
そしてふと
私は「私が大好きだ」って言ってない
ことに気づいた
私は、まだまだまだまだ
「私が大好きだ」って言える理由を
探して
作り上げて積み重ねていて
結局、空虚感は
私が生きる意味、
を探していた
つまり、
どうして私は生まれたのか？
私はなんで生きているのか？
ただ、理由を知りたかった
理由を知りたかったけど
理由を知るためには
自分の全てを認めなければならないことが
本能的に分かっていたのかも知れない
だから
自分のことを視るのが怖かった
自分のことを視るのが怖かった
自分が、何もなくても
そのままでいいって
何度も何度も
向き合ってきたはずなのに
いまだに、本当にいまだに
認めちゃいけないって思いがあったんだと思う
我ながら
どれだけ拗らせてきたんだと思う
どれだけ拗らせてきたんだと思う
44年生です😂😂
でも、
私は何で生まれてきたのかが
この世に何かを残すため、
でもなく
誰かに貢献するため、
でもなく
至ってシンプルで
でも一番大切なことだったことが
やっと分かって
その核の部分を
自分で
もがいてもがいてもがいて
もがいてもがいてもがいて
やっと見つけるって
最高じゃん!!と
最高じゃん!!と
そう思えた自分もいることが
めっちゃ嬉しかった✨
というわけで
これからも
これからも
更にパワーアップして
ワクワクする自分を貫いていきます😁❤️
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