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ありがとうございます
自分の在り方を変えただけで
自主的に何もしなかった夫が
今では不満ゼロの神夫
子育てをしながらも
神夫のサポートで
ストレスフリーな日々
富山の愛され妻
村西もえみです
神夫のエピソードや
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道を歩くと新緑が目に入って春だなぁと思います
突然ですが私、
最近ショックなことがありました
相手が居てのことなので
詳細はここには書きませんが
最初に出てきたのが
・申し訳ない……！！
・自分の未熟さへの葛藤
この時点で自分だけでは抱えきれなくなって
寝ていた夫を起こして話を聞いてもらいました
(相変わらずの神夫
いつもありがとう)
最初はめそめそめそめそ
していましたが
夫と話す中で自分の氣持ちも少し整理できて
・相手の力になれなかったのは残念
・何を思うかは相手の自由
・相手が今幸せならそれが1番
…という氣持ちに変化
ただ、神夫は妻の味方なので(笑)
現状を把握した時に
「それって、もえさんが傷付くこと？
相手もどうかと俺は思うけどね…」
…というのを最後まで言っていました
私は相手が悪いとも酷いとも
思っていなかったので
ビックリはしたのですが
まぁそういう捉え方もあるよな〜
妻(私)の味方でいてくれて有り難いな〜
という感じでした
結論として
同じことが起こらないように
私がブラッシュアップをしよう
という感じでその日は終わりました
私が成長する為にこのことが
起きたんだろうなと
何となく感じていたのもあります
ただ、やるべき方向性は分かったのに
ずっと心はモヤモヤ
胸がずっと重ーーい感じ
モヤモヤの度合いが強かったので
何か見落としがあるのだろうとは
過去の経験からも分かるのですが
それが何なのかはさっぱり
私は大切に思っていたのに
相手は違ったというのが寂しいのか？
力になれない自分には
価値がなくてそれが悲しいのか？
ノートに色々と現状や自分の氣持ちを
数日に渡って書き出してみたのですが
「これだ！！」というのが出てこない
絶対に何か埋まってる…
しかも出来れば見たくないやつ…
何なんだ……
数日間何をしても
ずーーっと心が重くて
どうしようもないのに
相手のことも考えてしまっていました
これが凄く不快だったので
昨日、髪をガッツリ切ったんですね
私はこういう時は髪を切りがちなんです
分かりやすく氣分変えれるから(笑)
多分過去一で短くなったのですが
担当さんが上手いことしてくれて
「わあぁぁ、プロって凄ーい」
…と久しぶりにうきうき
昨日は天氣も良くて暖かくて
久しぶりにお氣に入りのお店で
食べたランチも美味しかったし
お店も空いてたから思う存分
ゆっくりさせてもらえたし
入学式だったのか
大きなランドセルを背負った子と
お母さんが手を繋いで歩く様子も
目に入ってほっこり
数日ぶりにモヤモヤを感じない時間帯が
色んな人や環境のおかげで生まれて
改めてノートに色々と書き出したんです
そしたら出てきたんですよ
ドス黒いやつが(笑)
結論から言うと本当の私は
相手にめっちゃ怒ってました
恩を仇で返しやがったな！！
無礼者！！！卑怯者！！！
強かったのがこの3つ
めっちゃ怒ってません？(笑)
夫が最初に言ったことが
概ね当たってたんですよ
問題なのはこう思わせた相手
…では勿論なくて
(笑)
この感情を見て見ぬフリしている
氣が付かないように最もらしい
他の感情で誤魔化している
偽善ぶった自分
でもさ、これ全部無意識的にやってるんだよ〜
だから難しいよねぇ…
私は「怒り」の奥底には
「悲しみや寂しさ」があると思っています
今回はそれも関係しちゃって
「悲しみや寂しさ」を
先に書き出したものだから
その上にある怒りに蓋をして
すっ飛ばしてしまったの
↑こんな感じ？
悲しみや寂しさを
感じているのは本当なんですよ
でも、取り残され無かったことにされている
「怒り」がずっとサインを出していたんです
怒りをとことん書き出すと出てきたのは
自分の器の小ささでした
自分を否定されたように感じる
当時の相手の反応が全て偽りに思える
相手の幸せを直ぐ素直に喜べない
相手の感情と行動の自由を許せない etc…
どこかでは分かっているんですよね
今回のショックを受けた出来事自体が
本当に小さなことだって
だからこそ、
その小さなことに反応して
寛大なをもてていない
「相手はそう思ったんだ〜
以上、終わり〜」に
全く出来ない今の自分
(理想との解離)
これが醜くて見たくなくて認めたくなくて
「怒り」の感情に蓋をしたんです
だって「怒り」を出したら
これに氣付いてしまうから
だから
「分かり合えなくて寂しかったんだな〜」
「仲良くしたかったのに残念だったな〜」
「でも、仕方ないよね〜」
って一見綺麗に見えるところに
着地したがったのです
でも、怒りをすっ飛ばして
悲しみや寂しさを癒したところで
何の意味もなかった
実際にあんなにずっと考えて
モヤモヤしていたのに、
この怒りに氣が付いて思う存分に
感じることに許可を出して暴れてみたら
モヤモヤが消えたんです
相手の事もついつい頭に浮かんでたけど
考えなくなりました
何であんなに氣にしてたのかな？って不思議なくらい
ポイントは相手に悪いとか
世間的にこんなことを思うなんてとか
一切無視して感情を優先することかなぁ…
ここには書けないこと
いっぱい書きましたよww
周りや本人に見せなきゃ良いだけだもん
自分の感情を感じる許可すら
なかなか取れなかったりしますが
自分が自分の1番の味方なら
それをしてあげる方が良いのです〜
スッキリ前は何処かで相手の幸せを
願ってあげられない自分がいました
頭では相手の氣持ちや自由を尊重しているのに
氣持ちが全くついていかなかった
良い人ぶってたからね(笑)
今は相手が楽しそうだから
良かったって本当に思えています
私が力になれたら嬉しかったし
苦しい思いをさせて申し訳なかったなという
氣持ちは今後も消えないかなと思う
ただ、これは今後の
自分の糧になると分かるから
感謝も感じています
お互いにやっていこうね
出会ってくれてありがとうという感じ
あ、あと感情を一旦感じ切ったら
無礼者！！とかも激減しました
100→10くらいな感覚かなぁ〜
「この無礼者！！
」
↓
「ま、無礼だとは思うよね〜」
ぐらいの感じ？伝わる？(笑)
ゼロじゃない氣がするから
そこは素直にそう書いておく(笑)
いつかゼロになるだろうな〜とは思うけど
今直ぐは無理っぽいの〜
1年後には確実になってそうかな〜
「あ〜無礼とか思ってたよね！
自分の器小さかったよね！あはは
」
とかって言えそう
器が小さくて偽善ぶりたがる私が
確実に存在している
それを見つけることは
それを認めることだと思うんです
器が小さい自分
相手の幸せをスッと願えなかった自分
自分を誤魔化してまで良い人になりたい自分
自分軸がまだまだの自分
全部私だしそれを本当に受け入れられるのは
私しかいないよなぁ〜と思うわけなのです
自分が自分を受け入れて初めて
他者の言葉も本当の意味で入るしね
誰よりも私が私はを受け入れたくて
今ここに存在しているなとも思うし
自分を諦めたくないのですよね
潜在の本当の本当の奥底では
自分を全肯定してるのかなって最近思うの
じゃないともうこの世にいなくない？
それが顕在意識や
潜在でも表層の部分が関係して
なかなかそれに辿り着かないのかな〜って
だから無意識の範囲で今回みたいに
避けてしまうんだろうなと思うの
まぁそれも今世での学びというか
右往左往しながら掴み取りたい
感じなんですよね？みたいな
右往左往や苦しみや葛藤すら
本当の意味では喜びですね？
って感じだよねぇ〜
最中はしんどいし嫌だと
顕在的には思うけどね
今回の件で私は
怒り＝ダメ・醜い
みたいな思い込みがあることにも
氣が付きました
でも今回のことがあってから
怒りは寧ろ美しいのかも〜？
と思ったりしています
数日間、かなりしんどかったのですが
今は晴れやかです
今回は自分でも無意識のうちに
自分の感情を無かったことにしてたこと
それから目を背けないように
体や心がサインを出してたこと
感情から逃げない大切さ
神夫の冷静な意見が的を得ていたけど
人から言われても自分から湧き上がらないと
理解も納得も出来ないこと
夫にもこの氣付きを報告したら
「俺が最初に言ってたやつやん」って(笑)
私自身がそこに辿り着いたか！と驚いたもん
色々と氣付きがありました
今後も自分の感情を認めていって
あげようと思います
長くなりましたが
ここまでお読みいただき
ありがとうございました
やってみたかったハンサムショート
髪色がアッシュっぽく見えるのは光の関係かな〜