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ありがとうございます
こんにちは
今回もつぶやきブログです
長いからね、
興味ある人だけこの先読んでね！笑
7月下旬から
低迷期だった私
まず体調を崩すところから始まり
その後にメンタルもボロクソに
今となっては何であそこまで
ボロボロになっていたのか
よく分からないのですが…
その中でも私の
モヤモヤを占めていたのが
色彩検定1級の勉強
でした
元々私は勉強が大嫌い
2級の内容は日常生活で
使う場面がある分野もあって
まだ楽しみながら出来ていたのですが…
例えば何故夕方に車の事故が多いかとかね
人間の目と光と色それぞれに要因があるんですよ〜
1級1次の内容は
正直つまらなくて…
色彩の研究って
アメリカ・ドイツ・フランス
辺りで特に盛んだったみたいなので
出てくる重要人物が
カタカナばっかり！！
ゲーテで良いところを
ヴォルフガンク・ゲーテの本名(？)で
覚えなきゃいけないの？
カッツだのフェヒナーだのサーストンだの…
ややこしいんじゃ！お"らぁ！！
…って感じだし
ドイツでの色の表示？
スウェーデンでの色の表示？
え、そんな所で今後生活しないけども！
PCCSだけで良くない？？
…とか
色の測定の仕方？
そんなん自分やらんけども！
覚える必要あるんかいな！！！
…とか
これを勉強して
一体何に
なるというんだ
…って段々とイライラしてきたの
↑もうこんな状態よww
毎日時間を作って勉強するけど
難しいし覚えられない自分にもイライラして
「何で私はこんなに覚えられないんだ！！」
…って自分を罵倒するのが半月は続いて
まじで頭殴りながら勉強してた
ここまでして1級を
勉強する意味はあるのか？
って甚だ疑問になってくるし
このイライラする時間を
別のことに当てた方が
よっぽど有意義なんじゃないかって
思い始めてきたんですね
そもそも1級を勉強
しようと思ったスタートが
1級もっていたら箔がつくかも
みたいな他人軸系
＋
ここで辞めたら勿体無いかも
っていう損したくない系
こんなだったこともあり…
益々勉強する意味が
見出せなくなってました
しんどくてしんどくて
もう辞めてしまいたい
眠いと思ったら
暗記なんかせず寝てしまいたい
今すぐスプラトゥーン3をしたい←
でも辞めてしまったら
後悔しそうでキッパリと
辞める勇気も出ない
どうすれば良いのか
分からない
まりあさんの個人セッションを
申し込んでいたのですが
その時にも
「1級の勉強やりたくないんです」
ってうじうじモード全開でしたww
そんな状況だった私が
セッションで言われてハッとしたのが
「どんな試験でも
2級と1級はレベルが違う
敢えて1級は凄く
難しくなっていて、
それでもやるのか？と
試されている
何故ならそれにも
脱落しない人だけが必要だから」
というお話で…
確かに簡単に取得出来るなら
あんまり意味ないよな…
って
納得したんですよね
セッションではそれ以外の
お話もしてアドバイスも
色々といただいたので
自分は一体全体
どうしたいのか
時間を取って考えてみたんです
そもそも論として
勉強しなきゃいけない
って思考になっているのが
おかしいよなって思って
別に辞めたって誰にも
責められるものでもないのに
何で「やらなきゃ」なんだ？
(この時点ではまだ申込みしてなかったので
辞めようと思えば辞めれたんです)
自分に強制して鞭打ってまで
やらなきゃって何故考えてるんだ？
って深掘りすると
↓
1級に受かりたいから
というよりは
1級に挑戦して落ちたくないから
という方が大きくて
何で落ちたくないんだ？
って考えてみると
↓
・かけたお金と時間を
無駄にしたくないから
・それだけやって何も得られないなんて
意味がないと思ってるから
↓
つまりは
損したくない
＆
合格出来ない
自分だと価値がない
…って思ってるわけだったんです
ないものばっかり探して
ないないお化け状態よ
特に大きいのが根本の
自分への無価値観
だったわけなんですよね〜
それが今は色彩検定1級って
形になって出てきたって感じ
自分は今のままじゃ足りない
このままじゃダメだ
というのが根本にあるから
↓
資格とったり学んだり
とにかく行動してみることで
「ない」を埋めようとしている
またこのパターンかよ！！
いつもこれだよ！！
どれだけ根深いんだよ！！
…って感じね
でもこれ私が勝手に
思ってるだけなわけです
1級に挑戦したり合格する
自分は価値があって
1級を諦めたり落ちたら
自分には価値がない
みたいな
でも冷静になって考えてみると
1級に受かれば本当に
私の価値は上がるのか
1級に落ちたら本当に
私の価値は下がるのか
…どっちも違うな
って思いました
合格したら知識があるという
指標や証明にはなるけど
自分自身の価値には全く関係ない
逆に落ちたとしても
現状の力が及ばなかった
ってことだけが事実で、
価値がどうこうなるものではない
そもそも論として
自分の価値は
自分が分かっていれば
それで良いはずで…
それを検定とか資格とか
他人が基準を決めたものに
頼ろうとしている事が
おかしくない？
自分の価値をそれで
判断しようとしてるのって
怖くない？
…いや、怖いわ！！
何でそんな事
思ってたんだろう！！
こんな感じで
目が覚めました
事実と感情がごっちゃになってた
そもそも
自分で自分を認められなければ
他人に賞賛されたって
それを信じられるわけがないですしね…
悩んでた根本は分かってきたけど
結局1級受けるの？受けないの？
どうするんや〜
ってなるわけで笑
徹底的に思考整理するしかないなと思って
1級に挑戦するメリット・デメリット
1級を受けないメリット・デメリット
とりあえずこれを思い付くだけ
書き出してみたんですよね
ノートに書き殴って
それをじっくり見たら
どれも大した事ないなぁ
…というのがまず思ったことで
受けるにしても受けないにしても
そしてどちらのメリット・デメリットも
こんなにも
悩むことじゃないなぁ…
って思ったんですよ
そして心の底から
受験するもしないも
合格するもしないも
どっちでも
良いなぁ〜
って思って
どっちでも良いんだったら
まぁ受けてみても良いのかもな〜って
かるーーい感じに捉えられたのね
ものすんごく
視野が狭くなってた自分に
気が付きましたよね
ここまで考えた直後に
カラーディレクターの講座があって
「1級どうしようと思ってる？」
って話を皆でして
・受けるか迷ってる
・これを勉強して何になるのかって考える
って正直に話したら
良い意味での喝入れられて(笑)
講座中に「受けます」って言ったけど
終わった後にもう一度自分に
「どうしたい？」って聞いてみて
ま、やってみても良いかな
…と思えたので申込みをしました
合格率50%の試験なんて
受けたことがないので
今でも凄く怖いのですが
申し込んだしやるしかないのだ
夫も巻き込んで暗記手伝ってもらってますww
付き合ってくれる夫、まじで神
今回自分と向き合ってみて
私ってとにかく完璧主義で
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ
ってのが強すぎるなぁとも思いました
今回はチャレンジするって決めたけど
辞めたり離脱しても別に良いところ
それをなーーんか許せないんだなって
私みたいなタイプって自分に厳しい分
他人にも厳しくなっちゃうので
それは考えものですしね
あとは資格取得お化けになってるのを
一旦緩めてみようかなとも
別に資格を取得すること自体が
悪いわけではなくて
知識はつくし仕事にも活かせるかもだし
誰かの役に立てるかもしれない
だけど私個人の問題として
資格取っても根本的な
解決にならないんだな
…って一段階深いところで
分かった感じがするので
そこ解決するのが
優先だなぁと思うし、
自分との対話に
時間かけていこうって思います
あ〜でも色育は娘との
コミュニケーションにも使えるから
来年受けたいな
とかはあるんだけど…
今までだったら
「自分も教えられる段階まで
資格取らないと嫌だし意味ない！」
くらいに思ってたけども
本当にそうなのかな？？って
一旦立ち止まって考えていくように
していこうかな〜って
自分にゆとりを持たせて
ほっとする時間を意識して
作ってあげようって思います
そんなわけでして
7月末からのモヤモヤは
9月末になって本当の意味で
スッキリしてきました
今回長かったからしんどかったけど
それがあったから自分と向き合う
タイミングも取れたかなって思います
最中はそんな事を思う余裕ないから
無理にポジティブになる必要もなくて
「今の自分の気分」を感じ切って
どんな自分でも許したり
そこに向き合うことが大切
それが結果的には
モヤモヤを早く抜け出す
秘訣なのかな〜って
思ったりもします
そんなわけでして
今回は自分の思考整理も兼ねて
書いてみました
いや〜
めっちゃ長くなりました
ここまで読んでくださり
ありがとうございました
