改めて思ったんだけど、
私は母親と気が合わない
と言うか、
もしも家族じゃなくて
ただ普通に出会う人だったら
絶対に友だちになろうとは思わないし
親しくなろうとは思わない。
関係を持ちたくないって思う。
絶対に近づかないし
私には関係のない人で終わってる。
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これは、
もしも親子じゃなかったらってことで、
今世、私はこの人と親子やってるってことは
自分ではあえて選ばないタイプの人を
わざわざ選んできてるし、
しかも『親子』なんて
めちゃくちゃ濃い設定を選んでるw
ってことは
この設定で起こるであろう
何かを『体験したい』から
この濃いキャラを親として
自分で選んだんだってこと。
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何を『感じて』
それを『体験』したかったのか
に気づけたら
このゲームは
ひとまずゴールなんだってこと。
ようやくここまで気づくことができた
さあ、
私は何を『感じて』
どんな『体験』をしたかったのか、
ぼちぼち思い出していきたい。
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で、今すごく苦戦してるのが
とにかく嫌みの塊なんです、母親。。
何かしゃべれば
口から出てくるのは『嫌み』
それを聞きたくないし
それに反応して
嫌な気分になりたくないから
私は
反射的に『無』を
選んでしまうんです
心に入れないように『無』になる。
つまり、『何も反応しない』
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これによって
心がぐちゃぐちゃになることからは
回避できるようになったし
向けられた言葉で
傷つくことはもうなくなった。
でも、
でも、でも、でも
これにはでっかい代償があって
『嫌だ～』
『悲しい～』
『悔しい～』
って感情に蓋をしたことで
『他の感情』も
感じにくくなっちゃった。。。
チーン、
チーン、、、
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『嬉しいな～』
とか
とか『楽しいな～』とか
とか『ありがたいな～』とか
とか私はそういう気持ちを
たくさん感じて味わいたいって
思ってるんだけど
『嫌な気分になりたくない』から
いつも気を張って
心をキュッって固くして構えてる
そしていざ
嫌な感じがきたら
何も反応するものか
ってやってたら
そりゃ、いつも力が入ってるんだもん。
リラックスできてない。
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いい気分だけ感じたい。
嫌な気分は感じたくない。
これだと半分しか
『心』が動かない
こんなことを続けていると
感じる感度が鈍ってくるから
半分動いてた心にも
だんだん気づきにくくなってくる、、
楽しい、も、嬉しい、も
感じにくくなっちゃう
これが、今の私の状態。
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で、これは嫌だから。
心が動かないことほど
辛いことってないから。
私は改めて
『嫌だ』『苦しい』『悔しい』『大嫌い』
これを感じよう！って
思ったんです
口には出さないと思うけど、
とにかく『不快』な気持ちを
なかったことにしないように
“今、何感じてた？”
これを自分に聞いてあげることを
続けていきたいと思う。
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それで、
母親との関係なんですけど
これは修復する必要がないので
そこにはエネルギーは注がない。
いつも不機嫌でいる訳なんですけど(母親ね)
その機嫌を取る必用は
私にはない。
自分の感情は
自分で軽くすることも
重くすることもできる。
気分は選べるし変えられる(転換できる)
それを、
スッキリしたいからって
相手にぶつけて
自分だけスッキリするやり方は
私は好まないから
私はやらない。
私は、
嫌な気分(闇)は
いい気分(光)に変えられることを知ってるし
全部自分の中で
それらが行われているのも知っている。
だからそれをコツコツやっていく。
分かっていても「闇」は怖いもんです。
だから無意識に感じないように避けちゃう。
でも、
100%絶対に選ばない人を
私が選んで親子やってるんじゃん
っていうことに
気づいてしまったから。
全部を真っ正面から感じるのを
怖いけどやってみようと。
それで『心』を動かして
体験するのが
絶対に近道だと分かってるから
あぁ、、、嫌だけど、、、💧
今がそのチャンスだと思うから。。。
あぁ、やだな、やだな
でもしょうがないか、、あぁ、やだな(笑)
寝てる💕
寝てる💕
😍っ(笑)