GWが終わりましたね‼️
我が家も札幌に帰ってきました
実は、GW中になんと…出血
しかも、弟の結婚式が始まる直前のタイミング‼️
めっちゃ焦りましたが、
出血も少量で、張りや痛みもなく、
すぐに治って、電話した病院からの指示でもしばらく様子見でってことだったので…
札幌に帰ってきてから病院にかかりました。
もう出血を確認した時のこととか、
弟の結婚式のこととか、
振り返りたい事は沢山あるけど…
それより、何より…
病院で先生に言われた言葉がどうしても引っかかってモヤモヤするのです…
札幌に帰ってきてから、かかりつけの病院で診てもらったのですが、
月曜日は息子のディサービスがない日なので息子も連れて行ったんです。
GW中に刺激が多かったからなのか、
実家で注意される事も多かったからなのか…
何なのか…
札幌に帰って来てからどうにも癇癪がひどくて、
ワガママ❓反抗的❓
いつもより扱いづらい息子に戸惑っていました。
加えて、
息子の風邪を見事にもらい
鼻と喉をやられて、熱は無いものの体がだるいし、
お腹の子も心配で
私もイライラしてました。
そんな状況での受診だったのですが、
いつもよりはしゃぎ…
ジッとしてない息子。
エコーのためにお腹を出して横になりながら先生を待っていたので
身動きも取れず…
カーテンを開けて逃げ出したり戻ってきたりする息子…
ママは「お願いだから、ママの側にいて‼️ココに座っててて‼️コラー‼️」
って…なりますよね。
エコーの最中も看護師さんに息子の相手をしてもらってましたが、
もらったエコー写真を投げたり、
逃げ出そうとしたり…
もう…ゴメンなさい。って感じでした…。
エコーでチョット心配な事があったので
お腹からじゃなく下からも見る事になったんですが、
そこでも息子はふざけて
椅子に敷いてあったシートを剥がしたもんだから、おもわず頭をパシンッ‼️と叩いてしまったんですね…
アッ…やってしまった…
って思ったけど、とまらなくて
「やめなさいって言ってるでしょ‼️もうママ怒る‼️」
って怒ってしまいましたよ…はい。
喉が痛くて声が出なかったから迫力なかったかな…
怒られても特に気にする様子もなかった息子…
そのあとも私に注意され続けてました。
そのあとですよ、
診断の話を先生に聞くわけですが…
先生に言われてしまいました。
「抱っこしてあげなさいね、怪我すると大変だから。怒ったり叩いたりしたら余計反発するよ、子供は。穏やかなお母さんの子どもはやっぱり穏やかなの。わかる❓」
って…。
その先生はいつも丁寧に診てくれるし、
話しもちゃんと聞いてくれる方で、信頼できる先生でした。
先生もきっとアドバイスとして言ってくれたんですよね。
でもね、
どうしても引っかかって…
「穏やかなお母さんの子どもは穏やかなの」
って…。
それって、
私が穏やかじゃないから
息子はいつもジッとできないの❓
騒ぐし、逃げ出すし、癇癪もおこすし、手も出すし…。
それは全部私のせいなの❓
私だって穏やかなママで居たいよ。
穏やかに見守っていたいよ。
怒りたくないよ。
でもさ、
公共の場で騒いでる息子を穏やかに見守れと⁉️
私だってね、
子供産む前はそれなりに穏やかだったよ。
「怒るとこ見たことない」って言われるくらい、
いつもニコニコしてた、そうゆう人間だと思ってた。
こんなに毎日のようにイライラしたり
怒ったりするようになるとは思わなかった。
そりゃね、
ママが穏やかだったら子供も穏やかでしょうね。一理あるかもしれない…
でもさ、逆じゃなくて⁉️
子供が穏やかな性格の子だから、ママが穏やかにいれるんじゃないの❓
穏やかにいれる余裕があるのよ。
穏やになるには、余裕が必要だとは思わない⁉️
私だって、余裕がほしい…
ジャイアンの母ちゃんだって、最初から怒鳴るキャラだったわけじゃないんだよ。きっと。
頭の中で
「穏やかなママの子は穏やかになる」
って言葉がリフレインして…
その度にモヤモヤ…(今もしてます…)
その後、
お会計を待つ間も息子はジッとしてられなくて
先生に言われた通りに抱っこするけど…
嫌がって余計に騒がしくなる息子…
もうなんか、
情けないのと、
うるさくして申し訳ないのと、
切ないのと、
悔しいのと
お腹の赤ちゃんも心配で…
泣けて来ちゃって…
(妊婦って情緒不安定だしね)
泣きながら会計して、
車の中で
泣きながら息子に
「ママは悲しい‼️やめてって言ってるのにやめないで、一人でどっか行かないでって言ってるのにどっか行くし、
わかってもらえなくてママ悲しいの‼️」
と2歳児に訴えてる私…
コレは良いことなのか、
いけないことなのか、わからないけど…
ホントに悲しかった。
ママが悲しいって事、息子もわかった方がいいと
思った。
息子もこの日初めて切ない顔してたけど…
わかってもらえたかは謎…
逆効果だったかも…
わからない。
とりあえず、まだ何となく癇癪が多くて落ち着かない様子です…。
私はまだモヤモヤしてます。
「穏やかなママの子どもは穏やか」
なのか、
「子供が穏やかだからママが穏やかにいれる」
のか…
勢いに任せて書いてまとまりのない日記になってしまったけど…
こんなにモヤモヤするのはきっと
私が一番、穏やかなママになりたいと思ってるから。
そのために
なるべく怒らないように
毎日グッと我慢してるんだよ。
言い方考えてるんだよ。
「穏やかなママの子は穏やかなの、わかる❓」
なんて言われたら
やっぱり切なくなってしまうんだ。
そんな事、私が一番感じてる…。