ツインレイでもそうでなくても
男女のパートナーシップで最も重要なことは
【自己信頼】＝【自信】ですね。
私はこれに気付くのにかなりな年月を要しました。
彼が何度も何度も私を拒絶という形で見せてくれてたのに、それをただ拒絶されて悲しい😢と受け取っては彼が戻ってくるのを待っていたのでした。
戻って来たら安心して暫くは関係もうまく行くのだけれど、また時間が経つと疑心暗鬼になって爆発して拒絶されて😢
その度に私はずっと一人ぼっちなんだろうか…
そんなの嫌だ！
このまま孤独感を抱えたまま死を迎えるのかな…
そんな言い様のない不安に襲われました。
私が創った現実を客観的に見ると
彼の周りには沢山の女性がいました。
奥さん、職場スタッフ、バイク仲間、facebook…
どこを見ても彼は常に女性に囲まれていて
親しい女性からは依存と束縛をされていました。
この現実を私は
彼が女性にダラしなく浮気者である、私が彼の1番になりたい！そうなるには沢山の女性に勝たなくちゃならない🤬と、いつも女性達と闘ってました💦
でも本当に気付かなきゃいけなかったのは
愛されていない私
だったんです。
彼が浮気性という事に仕立て彼を悪者にし、
自分の中にある愛されていない私を見ないようにしてたんです。
問題のすり替えです。
彼の発言はいつも私以外の女性を庇うような言葉だったり、本当はそうじゃなくても私の愛されていない私というフィルターを通して見ると、彼から拒絶されてるとしか映らないんですね😒
そこに気付いたのは何度目かの拒絶のとき。
あれ？
何で拒絶されて無視されてるのに子宮が温かいの？
大好きって胸が温かくなるの？
涙が出るの？
目を閉じれば真っ直ぐに私を見つめる彼がいて
口では決して言ったことのない
「愛してるよ」を繰り返してる。
あの厳しい言葉たちも
冷たい態度も
他の女性を周りに配置したのも
全部全部私を愛してるという愛情表現だったのか😲
なぜ私は今の今まで気付かなかったんだろ…😢
私の最大の弱点である【愛されていない私】に
気付かせて、更に彼がどれだけの大きな愛を向けてくれてるかを示すために、浮気性な彼を演じ続けてくれていただけだったんです。
実際は愛が大きいために周りの女性達から
執着されたり依存されていましたが、
浮気はしていませんでした。
愛されていない私というフィルターが
彼を女たらしに仕立て上げてただけだなんて…
なんとも申し訳ない事をしてきたか😅
彼は10年間ずっと一途に私だけを愛してくれていました🥹
いえ、もっと言えば今世だけでなく、
私達の魂が誕生した時からずっと愛してくれていました。
私は孤独ではなかったんですね。
ずっとずっと彼から愛されていたんですから😊
なのでね、どうしてもお相手を疑ってしまいたくなる気持ちはよーくわかる。
わかるし、やめようとしても繰り返してしまうのは仕方が無い事だし、これはあなたが愛に還るプロセスだから、どうか自分を責めないで欲しいです😊
あなたもいつかわかる日が来るから！
心配しないで大丈夫。
絶対に諦めなければうまくいくよ！
