こんばんは、tairanitagayasuです。
初投稿からだいぶ日が経ちました。
みなさんお元気でしょうか？
僕は、ぼちぼちですね。笑
今デザイナーの勉強を始めて、まだ慣れない場所で慣れないことをやってます。
だけど、働きながら勉強できる、施設に通うことなって、
仕事をしてるんだ！って意識もあって、
何よりデザイナーという、専門分野に携わること自体、ただただ喜ばしいことなんです！
パソコンをしながらいつもニヤニヤしてます。笑
ちょっと、変態が発覚し兼ねますね。笑
嬉しい、楽しい、面白い。
そんな感情がある中で、
達成感を感じながら、日々過ごしてます。
今は仕事のことで精一杯。
友達とは、自ら自然と距離をとるようになり、
今は仕事モードで、自分のことに集中したいんだなぁと理解してます。
とにかく忙しいし、疲れてる。
だけど、仕事に行くパワーはある。
むしろそのためだけのプライベートのゴロゴロ。笑
あの時、仕事してなくて、やることなすぎてゴロゴロとわけ違う。
今自分は、好きなことをコツコツやってるんだということ。
仕事が好きなんです！！笑
好きなことを見つけることが僕の課題でもありました。
家業が建築ということもあり、
幼い頃から、図工が好きというただ単純な理由で、大工になりたいとか言ってました。
ある時、高校受験のための塾の三者面談で、
工業高校に行くことになった自分に、
先生は、学科はなんにする？
って自分に聞きました。
染織科か、電子科がいいです。
僕はそう答えたんです。
そもそもその頃から、デザインや、プログラミングとかパソコンに興味あったようです。笑
それが本当は正直な答えだったことを、
今の僕はなおさら、うなずきます。
しかし、その時に、父親はこう言いました。
そんな学科に行って、なんになるんや。
建築学科にしなさい。
その一言が、僕を10年近く苦しませるなんて、
僕も父親もその時はわかっていませんでした。
建築学科が得意分野と正反対だったってことは、
高校の頃からわかってました。
それでも、家業のため、会社を作り上げた、おじいちゃんや、父親のため、
体ボロボロになりながらも、10年近く、建築分野に携わってきました。
そんな苦しみは、人が想像しても想像しきれないし、計り知れない。
仕事に行きたいのに行けない。
そんな状況が永遠と続き、気が遠くなり、
自信をコツコツ、無くしていくばかりでした。
そりゃ、恋愛もうまく行かんわ。。。笑
恋愛の苦しみは計り知れません。
仕事でうまく行かないから、
異性とも無理やりうまく行ってないのに、
繋ぎ止めようとしたり、、、。
散々でしたよ。😭
そんな過去もありながら、統合失調を発症した自分は、
今でも、症状に苦しみ、こんな苦しんで何になる？と思いながらも、
好きなことを見つけ、自分の持ち前の、コツコツやる才能が生かされて、
得意分野を目の当たりにして、
今は、慣れない場所で慣れないことしてるけど、
この先なんて、、、。
ハッピーすぎだろ。笑
って自分は思ってます。笑
最初に苦しんだ人は後から幸せなれるんだって、
自分の勝手な理論で、自分に言い聞かせてます！笑
わからないけどね。笑
だけど今が幸せって思えるんだったら、
この先も仕事に行くことで、たくさん幸せになっていくんだろうなと、ふつふつとそう思います。
好きなことをコツコツやってる人って、
幸せがある日突然、舞降りてくると、
Googleの記事に書いてありました。
僕は結構それを信じてます。笑
好きなことを見つけるのが不器用な自分は、
苦手なことにコツコツ打ち込んで、
自分を傷つけ、否定してきました。
だけど、どんな人も、
きっと、自分の能力やスキルを発揮する場所を求めてて、
誰しも、迷ったり悩んだりして、
いつか、仕事。という、人間の一番の欲求を満たすということが、
人間的であり、社会的であり、秩序なのかなと。
生きがいややりがい、たとえお金というものに恵まれなかったとしても、
自分の好きなことを、コツコツやってたら、
いつか先が見えてくる。幸せになれる。
自分の性を理解して、能力を宙ぶらりんにせず、
向いてると思うもの、活かせるものに出会い、
熱中して、頑張っていきたいですね。
宝の持ち腐れは、勿体無い！！！
もっと、自分の可能性信じて、やりたいこと、やらせてあげたいものですね！！😊
変な話になってすみません。。。笑
長いけど、最後まで読んでくれた人は、
心優しくて思いやりがある人のようです。
自分の好きな自分でいて欲しいです。
自分の幸せのために生きてください。
自分のことを応援するように、
みなさんの幸せになっていくことを応援し、願ってます。
最後まで読んでくれてありがとうございました。
それではまた☺️！