飲み過ぎてまたやってた
アメリカの夫に呪いのLINE
まぁそうなるわ
私は、昨日夫の呑気なLINEのせいで、一日中反芻思考に陥った。
なんで私だけが実家に、なんで私だけが子育てを、なんで子供の悩みを一人で抱えないといけないのか、なんでなんでなんでって、ずーっとぐるぐる、永遠にループから抜け出せなくなった。
そしてまた、隣家のゴミがカラスにより派手に散乱した事で、私の地元への嫌悪感が増幅。
もう、嫌い嫌い嫌いって負のループ。
その状態でアルコール飲むと余計に現実を見る事になると分かっていて飲んでしまう…。
楽しく飲めるなら良いのだが、マイナス感情しか湧いてこないのだ。
今日は塾の送迎なので飲めないので良かった。
しかし、こんな飲み方してたら絶対に体重は落ちないだろうな
とにかく飲む事はやはりダイエット的にも全く良くないな
積極的な禁酒は、した方がいい。
体の為にも、メンタルの為にも。
夫はアメリカにいても尚、私をイラつかせる天才なのだが、昨晩の（アメリカは朝か？朝からゴメンね？）呪いのLINEでそのイライラの旨をぶちまけたので、もう家族のグループLINEに呑気な呟きをしては来ないだろう。
あの人は私を苦しめようとして、もしくは私を傷つけようとして呑気なLINEを送っていた訳ではないのは知っている。
だが結局、私が何故ここで一人で苦しいのかを、根本的に理解出来ないのだろう。
悪酔いする度に、その説明は呪いのLINEとして夫へお届けしてきたように思うんだが、やはり、「家族は仲良し」とかいう人生を送ってきた夫には根本的には理解できないのだ。
だとしても、人間には想像力というものが備わっていると思うのだが。
超前向き夫の脳内には、海より広いお花畑が広がっていて、私の呪いのLINEなど、お花に埋もれてお終いなんだろうな。
だからどれだけ私が呪おうとも、痛くも痒くも…
まただ、もうやめよ
私の妄想の方が止まらなくなってきたし、この考え、何回目だよ
もう何度も夫に理解してもらう事は諦めたはずなのに、私は私でしつこいわ！
理解できない夫がどうしても理解しきれないのだ。
だから諦められない。
もういい加減やめよう。
あいつはバカあいつはバカいってもムダどうにもならんあきらめよじぶん…