自分を信じてみよう

今日は朝練しないで
朝ごはん少なめにたべて

課題を急いで終わらせて
学校にダッシュε＝(ノ‥)

昼は食べる暇なくてナシ
２限は眠くて
３～５限もすべて眠かったー!!

５限は途中退室

それからダラダラして夜ご飯食べて
今もダラダラ....

いいのか自分？こんなんで!？!？!


でも少しずつ最高な人生にして行くからね！


今日のポジティブ

ママとの電話ちょー元気でた!!

コロッケおいしかった

みんな応援してくれる
自信をもって帰省したい!

痩せてカッコイイ服きたい!

振袖綺麗に着たい!


ってことでポジティブにいきようぜ!

嫌いなたいぷ

やっと前向きになれた｡

そのようなきっかけとなった理由は意外なことで

今日すごく嫌いなタイプの人間に会ったから｡




私が一人、教室でレポートをしていたときのことである｡


少し小太りの女がズタズタと
私一人だけだった教室に入ってきた。

その女は笑顔で気さくに尋ねてきた。
「あのこの教室で次授業なんですけど何で誰もいないんですかねぇ？!」

そんなこと私は知らない、休講にでもなったんだろう。

と思いつつ笑顔をつくり
「掲示板見れば解るんじゃないかな？」と答えた。


するとその女は
良く解らない
独り言をブツブツ言い私の後ろの席へ座り、話し始めた。


別にレポートもそろそろ飽きてきたのでそちらに耳を向けると、

弾丸トークが始まった 笑




話しによると

地方からこちらに一人でやって来て
一人暮らしだという｡

そしてこのあとは愚痴ばっかりで私はとてもイライラしてしまった


「学校で友達と上手くいかなくて２ヶ月引きこもりだったんです｡」


とその女は言った。

そして学校の授業についていけず、友達も上手くつくれず
あげくの果てには
暴飲暴食してしまうらしい｡


「高校の時はこんな意地悪な同級生はいなかったし楽しかったの、もう地元に帰りたい。」


「ストレスのせいで４kg太った」
「いつも一人で寂しいのに話す相手いない」


「授業で解らないところを友達だと思ってた人に聞いたら、嫌な顔された、意地悪で最悪｡レポートも見せてくれないし...｡」



私は思った



この子弱いな


人にすぐ頼り、頼れないと解るとそのことでイライラする
なんでも人のせいにする

厄介なのは自分でそれに気付いていないこと


そのため努力もしないので向上もしない


そんな人間に魅力などない

人はどんどん離れて行くだろう。

もっと内面に目を向け
自分を磨け！

私は溢れ出るように
その女に対する批判的な言葉が出てきた。そして顔が見れないほどその女が醜く見えてきた。

ふと思う。
誰かに似ている...｡


自分だ




自分もそうだった

部活の人は友達になれない
意地悪だから

そのせいで暴飲暴食しちゃう

あの人のせい
あいつが悪い
誰かのせい
環境のせい

あの人のここが嫌い
あの人はだらし無いあの人はあの人は...


じゃあ自分は何かやり遂げたの？


もう卑屈になんかなりたくない

自分を好きでありたいし
誰かを正しく愛してみたい


だからもう、自分のことが嫌いになる「暴食」はしない｡

もう自分に甘えないだ｡



この人に会えてよかった

嫌いで腹がたつ人って意外にも自分に似ているから
嫌悪感がするのかもしれない｡

どーしようもなく孤独感に苛まれ何もかもどーでもよくなって逃げたくなるときありませんか？

私はあります｡

そんな時どーしても「過食」という悪の道に逃げてしまいます｡
過食ってなんにもいいことないですよね渹


でも、してしまう｡
完全に病気です｡



それによって間接的に失うものは沢山あります｡

自分は減量しなくてはいけないのにこんな甘い物も我慢できないなんて弱い奴だ

自分は卑しい

自分は何もできない生きてる意味なんてあるのか


...卑屈になり
自分が大嫌いになってしまった｡
でも自分を責めなくていい
あの有名なアインシュタインはこう言っている。

「自分を責めなくていい
必要な時に他人が責めてくれるから」


と｡だから必要以上に自分を責めない

卑屈もせず過信もしない


自然体で生きたい。

そのためには過食はしない...


さっそこにある
チョコレートを今すぐ捨てよう。


そして自分らしく生きたい。