入院中に元嫁ぎ先でのトラウマでフラッシュバックしてしまい、看護師さんの足音にビクビクしたり、物音に過剰に聴力が反応したり、一番の恐怖が電話の音。
会社の電話のメール音だけで心臓が飛び出そうになってた。
胃腸はメンタルと比例するとのことで、おそらく過敏性腸症候群も抑うつ状態から出てるのでは？と。
とりあえず休んで、気持ちをあげることが最優先 と言われたものの、会社からの電話が怖くて仕方ない。
夕方に社長から電話が掛かって来た瞬間から恐怖で涙が止まらなくなってしまった。
翌日には診断書もって行く予定だったけど、父上が診断書と菓子折持って説明しに行ってくれた。
いい年こいて親が出るとか超絶恥ずかしい話だが、恐怖で電話すら出れない身としては背に腹はかえられない。
昨日はよっと君を保育園へ送ってこらアパートへ戻りひたすら寝た。
寝て過ごした。
会社の携帯は父上が返してくれたのだけど、個人の携帯に来るんじゃないかとソレもまた怖くて仕方ない。
案の定同級生から何度も掛かって来てる。
内容が想像つくし話したい気分じゃないのでガン無視してる。
なぜオカンがこんなことになってるか 会社の人達は仕事で座礁してると思ってるだろうな…
【仕事と家事と子育てと試験勉強の四面楚歌】にプレッシャーが乗っかって重すぎて身動き取れなくなっちゃった。
これ以上頑張れないって状態まで頑張った。
オカンが根性ないだけかね？
皆簡単にできることだから会社でも要求したんだろう。
やっぱ根性なしか。
1ヶ月で仕事に復帰したとしても、環境は何一つ変わる訳でないからまたなるだろうね。
コレは転職の機会なのかも知れない。
【所詮は歯車の1つ。ダメになったら交換するだけ】
【会社にとっちゃ誰でもいい】
【体壊してまでやる仕事なんてない。自分を大事にして】
なんて友人達が言ってくれるけど、仕事辞めてスグに仕事か決まるかがとても不安。自分独りだけなら兎も角息子に不憫な思いさせたくないと考えてまた身動きつかなくなってしまう。
負のスパイラル。
ホントにもうオカンダメダメ人間だわ。
こーゆ時は一生懸命考えた所で良い考えなんて思いつく訳ない。
考えるの止めよう。頑張るのも止めよう。
テンションの上がる事だけ考えよう。
オカンがテンション上がる事って何だっけ？
よっと君が保育園へ行ってる間に今まで出来なかったことやればいい…ハズなのに、何もやる気がしない。
左手の小指が痛む所為で編み物もする気になれない。
ソレで今通院してるけど、頸椎から来てるか、又は【自律神経】と…
ここでもまたメンタルの話。
とことんメンタルやられてるっぽいな…
どんだけ病んでんだよオカン。
逆を言えばメンタルさえ制御出来たら最強ってことでしよ？