ちょうど10年前くらい、私は私の人生最大のタブーを自らやらかし、罪悪感とゆう重さを体験した。
それまでは、清く正しい優等生のふりをしてきたし、これは本物の私じゃない、ともよくわかっていた。
タブーを犯した罪悪感の重さよりも「なんていい気持ちなんだ」蜜の味に酔いしれると共に「よくやったー」と魂が大喜びした、のもよくわかっていた。
それからこのタブーを受容したくて、人生がグラングランと崩れていった。
私の自己嫌悪を受け入れるほど、私を好きになっていった、それと同時につきあう人が変わっていった。
最大のタブーを受容することは、最愛の息子を手放すことになるなんて、赦し難すぎて、離婚は私には人生最強な覚悟だった。
家族もお金も無くなって「私を信じる」しかなくなった。
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ここまでのプロセス、私がひたすらに一番欲しかったのは「自信」だったと、気づく、これ、ギフト💝
から、新たなパートナーと出会い4年、リアル「男にお金ちょーだいって言え」ワーク(我力を手放す)を、今もやっているのだが、
昨日、岩戸くぐりぬけ再誕生✨して、また目が覚めたよーで！
「私が私をゆるしていればいい」
だけか、と。
あれ？そんだけ？めちゃシンプル！
「私は私の人生の責任をとります」
とゆー大人になることへの抵抗と恐怖が痛すぎたんだけれど、
自分で決めて選んで産まれてきたよね、そもそも。
「私は私の人生の責任をとります」
って、誰もがあたりまえに在ること、だった。忘れて、奴隷マインドに洗脳されてた、だけね、ふぅーーー。
罪悪感を突き抜けろ！
道はもうソコを超えていくしかないーって、指令がきたもんで、やってみたら、イタミは消えた、幻想だったと知る。
やっぱり、いい気持ちで、魂は大喜びしているんだなー。
ここまで来て、私が欲しかったものを思い出した「私は私を受け入れ愛すること」をひたすらに願っていたのよ。
私は私のすべてをゆるしつくしてあげたい
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気づく、これ、ギフト💝
基本的に被害妄想癖です、私。頭の中でひとり自虐ばっかりタイプは、超えるには現実を行動して体験して「あー死なんかったー」て、体感していくしかないよね。人の話きいても、私の事じゃないし。
自分の人生だから
体験したくて今ここにいるのに
「思い通りにならない、なんて楽しいんだー」
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そーそーって、笑える人は地球楽しめてる証ね。
楽しーよー地球ーー🌏
よかったらーどうぞ💝
10・2021
Soul stripper TAE