ごはんを食べて犬の散歩へ行った。
久しぶりに自炊し掃除した。
気候のせいもあったのか〜？
今日は空がスッキリと晴れており、気分も上がっている。
夫は相変わらず優しい。
昨日は眠れたのか、なるべくゆっくりのんびり過ごすようにと連絡くれた。
午前は義母の病院を思うだけでしんどかった。
義母の体調の崩れ方や入院したことは
わたしのせいではないかと思っていた。
これから退院しても同居して行く自信がない。
自分の体調を含め、これから就活をしていく自信もない。
こんな自分が孤独で惨めで誰にも会いたくない。
先の見えない漠然とした不安。
でも今考えてもどうしようもない問題。
今日明日食べられない話ではない。
苦しいのか苦しくないのかよくわからない。
肩書き
働いている自分
母である自分
というものがずっとあった。
それが今までのわたしを支えていたものだと思う。
しかし今は何もない。
子供は自立し、無職である。
子供のことは全然よいのだけど、
無職であることがなんともいえない。
消費のみの生活
社会との遮断
隣近所の人とは挨拶程度で仲良しの人もいない。
肩書きのない自分は丸裸で何もないように感じる。
人の目を気にしながら生きてきたんだなぁと
つくづく思う。
わたしの仕事に対する評価は低くなかったと思うけど、
無意識で自分を追い込んでいた。
編み物でいうとキチキチに編んでいる感じ。
大体こんな感じでいいかな、と自分では80パーセントのつもりでも
周りから見ると、よくやってる、となるのである。
自分にそれだけの器があればいいのだけど、
ないので結局はしんどくなる。
自分にも厳しいし他人にも厳しい。
一見わたしは人に優しく見えるし
感謝されることも多かったけど
内心はそうでもない。
結構上から見ていたし
人の指導とか教育とか面倒くさくて嫌いだ。
常に自分が評価されたい。
人の目を気にしながらの仕事であった。
という誰にも言えない思いを吐き出した。
今日は天気が良くて気持ちいい。