自分がなんで「お金」にこだわるのかなんとなくわかった。

今まで家で起きた争いの大半がお金に関わるからだ。

小さい頃から家庭の空気が悪いときはすべてお金が問題だった。


今日の朝も親が喧嘩。
原因はお金。


離婚の問題にも直面したことがある。
原因はお金だったと思う。


ずっと思っていた。
お金があれば喧嘩も起きないのに。
お金があれば誰も、何も文句はないのに。
お金があればみんなで笑っていられるのに。

はっきり言ってうちの家庭は中流以下の家庭である。
小さいころより家族で旅行、外食なんてそんなに行ったことがない。


「クレヨンしんちゃん」の家庭こそが
日本の中流の象徴だと思うけど、
家を持って、車があって、家族に子供、ペットまでいる
家庭なんてうちからすればだいぶ夢のような家庭だ。


別に今の暮らしが悪いとは思ってはいない。
だけど、自分が家庭を持つ身になったとき、
自分が受けてきたお金に対しての不安等は
子供には抱かせたくない。


だから俺はお金に憧れてるんだろうね。
たぶん俺が思う家庭の幸せだったら年収でいえば
500万円あれば実感できるだろう。

でも、家族に不自由なく
幸せに感じてもらうためにはもっと必要。
700万円はほしい。

お金についていろいろ調べたこともある。

都内のタワーマンションに住むには年収900万あれば
住めそうだということも。


タワーマンションに住みたいわけじゃないけど、
やっぱ高い給料がもらえるように頑張りたい。

結構自分のためじゃなくて、家族や未来の家庭のための
気持ちがだいぶ強いけど。



俺は22歳にして、ひろしのすごさに気が付いた。
深く知れば知るほど知的好奇心が湧いてくるものと、

深く知ればしるほど絶望し、憂鬱になるものがある。


無知であることは恥ずかしい。



まだまだ修正できるところにいる。



ここは甘えどころじゃない。











一食のみだとさすがに腹が減る・・・。

今日はいい肉の日。
タイトルは言いたいだけw

世の中には知らないだけで面白いことがいっぱいあると俺は思ってます。

本当に自分が見ている世界は狭い。

今日だって武蔵浦和、国分寺、新宿を周っただけ。

どうすれば毎日刺激的で面白くなるかって自分から行動するしかない。

受身のスタンスって、何においても後で言い訳の要素になるだけでしょ。

自分からちゃんと動かないから後悔するんだし、
人の所為にすると俺は思う。


何をするにしても「だったら楽しい方がいい」って考えで生きてます。

辛くても、大変でも、自分にとってどうしたら楽しくできるか。

「楽をする」って手を抜くことじゃなくて、
苦しく感じないために頑張ることなんじゃないかな。

楽をすると結局あとで自分がきつくなる。

だから楽をしたくない。「楽しい」と感じれるように。
最近趣味がすごい減った気がする。

毎日何か楽しくてやってることってネット触るぐらい。


本当は結構多趣味なんです。
ツイッターでも雑食男子って名乗るぐらいですのでw


なので今やってみたいこと、欲しいもの、チャレンジしたいこと
をぶちまけてこのブログをストレス発散の場にしたいと思いますw


とりあえず、今やりたいのはスノボー!
1年以上やってないのでやりたい!

釣りもやりたい!もうすぐ冬だしワカサギでも釣りたい!

そうなると新しいボードも欲しいし、
バスとフナ、鯉用の竿しか持ってないから竿も欲しい!

欲しいといえばチャリと、リーボックの靴が欲しい!

Reebok(リーボック) ZIGPULSE II(ジグパルス 2)/作者不明

¥価格不明
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漫画のOverDrive読んで以来
本格的なチャリが欲しいと思ったけど
欲しいで終わってしまっている・・・。


OverDrive(1) (講談社コミックス―SHONEN MAGAZINE COMICS (.../安田 剛士

¥420
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あとは腐るほど映画がみたい。
1日3本はみたい。







と、まぁ欲を貯めこんでますwww


でもいいんです。


自分の中の選択肢として欲を溜め込んでる分として
それがエネルギーなってるはず。

これからもストイックに頑張ります。

自分では否定しつつも、
潜在的に感じ取れることが多々ある。

そんなのはぶっ飛ばしてやらないと。


まったく話は変わるんですが、
僕は松岡修造さんが好きです。(アーッ!的な意味ではなく)





「夢は起きて見るものなんだよ」

「本気。本気になれば自分が変わる。本気になれば全てが変わる。」

「ぬるま湯なんかに浸かってるんじゃねーよ!」

「その崖っぷちが最高のチャンスなんだぜ」

「もっと熱くなれよ!」




何も起こしてない俺、そろそろ起こそうぜ。

最近コーヒーよりもコーラの方が体が目覚める。

最近欲しい本がいっぱいある。



未来型サバイバル音楽論―USTREAM、twitterは何を変えたのか (中公新書ラクレ)/津田 大介

¥882
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こっちも読んでおきたい。
もう遅いかもしれないけど。

Twitter社会論 ~新たなリアルタイム・ウェブの潮流 (新書y)/津田 大介

¥777
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表紙の福本先生の画が気になった。本屋にて。

早く零マガジンで再開しないかな。
君がオヤジになる前に/堀江 貴文

¥1,260
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最近小説読まなくなったな。

読んでも新書だから妄想するスキルが磨かれないのか。

高校生のときは金城一紀の本が好きでした。

「GO」とか「フライ.ダディ.フライ」。


ちょっと読書熱あげようかな。

とりあえず手元にある「インザプール」読もう。

井坂幸太郎にも手を出そうか。

ついでに俺妹もw


何かオススメあったら教えてください。







人と人は言葉をちゃんと交わさなきゃ想いって伝わらない。

そう痛感しました。

これからはちゃんと、もっと言葉にしていこう。

もっと話を聴こう。

自分でわかってるつもりで終わらないちゃんと確認していこう。

気持ちがあるならどうにかすれば言葉にできる。


カッコつけないで素直になろうって思った。
毎日書くとか言っておきながらかなり放置してました。

今週末はずっと学際で家にもいない状態。


台風などかなりイレギュラーな日程の中で頑張った後輩、
来てくださった先輩方本当にありがとうございました。

4年連続の仮装出場(しかも優勝!)も果たし、
もう思い残すこともありません。

すごい楽しい時間を過ごせました。

11月は卒論に集中。

単位は残ってませんがこれをやらなければ卒業できないので
どうにかしないと。

決まっていないことも多いし、
全力で学生やります。





話は変わって広島の前田健太投手が沢村賞を獲得。

同い年の快挙におめでとうと思いつつも、
自分も22歳として、これからは何かを
成し遂げる側にいきたい。



「したい」を「する」

これからの人生のテーマとして頑張る。
ブログに書いて良いことなのかと思ったけど書いちゃいます。

めちゃくちゃ行きたかった会社の最終面接で落ちました。
就職活動始めて1番って言ってもいいぐらいの会社の。

「悲しい」「しょうがない」より「悔しい」が勝ったのが唯一自分の中での救い。


自分の中では100%の覚悟を持ったつもりでしたが、
98、99%ぐらいだったんだと思う。

また学生の出口の灯りがみえなくなったけど、
それでも進むしかない!

口だけの男から脱却はできませんでしたが、
結果は絶対に出るという変な
根拠のない自信は失ってない点がタチが悪い。

だからこそ確信しました。

僕ドMですw

100社以上落ちて「辛い」って感情がなかなか湧かなくなりましたw

もう、何事にも凹む気がしません!

絶対に自分が社会人になったときはこの就職のことは笑ってネタにする!

でも、同じように苦しんでいる人がいたら絶対に力になる!

今月からは卒論と平行しながら就活だけど負けていられねーから!


ここで自分が落ちたら一生負け犬な気がする。

目の前の都合の良いことしか見れなくて、
ずっと逃げ回ってばかりの人生になんかしたくない!

ちゃんと前を向こう。

なんでこうならないんだろうって思うとき、
大概は自分もやっていない。

文句も言わない、愚痴も言わない、変えるために行動する!!!

自分の今の行動がちゃんとなりたい自分になるための行動か考える。



ワタミの渡邉美樹社長じゃないけど「夢に日付を!」って考えに近いかな。

前までこの考え方は本当に強い人しかできないと思ってたから嫌いだった。

でも最近は自分が強くなって周りの人を助けてあげればいいんじゃないかって思う。

梧空のように勝つために戦うんじゃなくて、
絶対に負けられないから強くなるって方が俺には合ってる。

だからこそ自分は成長しなきゃいけないし、
いろいろなこと全部ひっくるめて頑張らなきゃいけない。

1つだけなら誰でもできるんだから全部。

「二兎追う者は一兎をも得ず」っていうけど、
中途半端にやるからこうなる。

だったら俺はうさぎを巣ごと狙ってやる。

「二兎追う者は一兎をも得ず。ならば巣ごと狙え」ってことわざに変える!

俺の周り全部幸せにする。

とにかく全部やる!!!

今は口だけ男だから正直かなりプレッシャーですがね・・・。

このプレッシャーを楽にするには自分が主体的に行動するしかない。




夢は起きて見るものなんだよ。

起きて夢見たいなら頑張るしかねー!
親とコミュニケーション不足だなぁと実感。

考えの行き違いが起きてイライラしてしまった。

でもそれは自分が常日頃から会話をしていれば起きないことであり、

結局自分のことは自分だけで決めてしまう俺の悪い癖なんだと思う。

最終的に行き着くところは親だって俺のことを心配してでの発言だし、
本当はそのことに関してすごく感謝はしている。

自分が思っていること、感じていることは胸にしまわずに
常にオープンしないといけない。

結局、人同士のコミュニケーションなのだから
ディスコミュニケーションであるのが前提。

伝わったと思うとダメ。

伝わらないのは自分が怠っていたのだから。

それでいざって時に自分がイライラするのずるいっしょ。

誰かのせいじゃない。

振り返ると自分の反省になる。




家族も仲間も、みんな含めて今の自分がいるわけで、
きっとこの就活が終えることができたとき、
心の底からおめでとうって言ってくれたり、
思ってくれる人が俺の周りにはいっぱいいるはず。

だからこそ、明後日の最終面接は
覚悟を持って、自分の進む道を決めたい。



俺のことを待っている人たちのために、

自分がもっと前に進むために、

結果に繋がるようにしたい。



もう、「頑張る」とかは言いたくない。

就職活動を始めて約1年。

無駄なことは1つもなかったと思う。


不安があまりない自分に不安。

良い精神状態であるのか。