小さなことで傷つくんだ。
気分を取り繕っても、
ココロが悲しんでいる。
身動きが取れないくらい。
本当は、そんなに気にすることないのに。
人の裏暗さ、悪意を感じ取ってしまう。
敏感に。
それは、思い過ごしのこともあるのだけど・・・
過敏、なんだと思うけど。
元気なときは、水に流せた。
でも、いまはうつ病だ。
気持ちの切り替えが難しい。
療養中に、いろいろなことに気がついた。
体を使い惜しみしていたこと。
愛する人のために生きたいこと。
小さなプライドで苦しんでいたこと。
―正しい自分史を書いて克服したい。
昔、舞台をやった。
たいした場数ではなかった。
途中で辞めた。
のめりこめなかったのだ。
才能も思いのほかなかった。
なのに、芸能界がすぐ目の前にあった。
準備できていなかった。
おめおめと退散するほかなかった。
卑小な自分を隠して語られる、
まるで自慢のような過去。
本当は、封印したいほど情けない過去だ。
なくしたこどもがいる。
そうか、もうすぐ命日なのか。
はっ、とした。
ときどき、自分が父親なんだと自覚する。
家族愛を目にするたび泣きそうになる。
俺にも、こんな感情が残ってたんだ。
本当は、強くならなきゃいけないね。
起業を目指して退職した。
計画はない。
サラリーマンに夢はなかった。
大きな組織の心臓にたどりついた。
もう見るのはたくさんだった。
本当は、疲れきって逃げたんだ。
自分をさらけだすためのモノローグを、
生まれ変わるためのプロローグに変えよう。