私はどうして、こうなってしまったのだろう…
楽しかった筈の家庭、穏やかだった筈の家庭、
笑に溢れている筈だった家庭、未来を楽しみにしていた家庭。
そして、病に侵されてしまった私。
不眠から始まり、食欲不振、体重激減からの急増、うつ、パニック障害、自律神経失調症、統合失調症…
どれだけ病名を告げられたのだろう。
治ることは難しい。
今、また鬱々と過ごし、仕事に行くことも躊躇う。
1人になると叫びたくなる。
不安、不信、イライラと毎日過ごす。
仕事に没頭していれば紛れるけど、帰ると襲ってくる不安感。
たまらなく苦しくなる。
結果、またヤツに当たり散らす。
そして後悔。
キラワレタクナイ
それが本音。
だけど止まらない。
ここのところ、またフラバが頻繁におこる。
通勤電車はヤツが不倫のために頻繁に使っていた。
いつも使っている駅の一つ先の駅に車を止め、研修と言う名のお仕事に足繁く通って、何事もなかったように翌日帰ってきてはボディソープの匂いをさせていた日々。
その前には単身赴任と言う名の愛の巣で休みを合わせて愛を育んでいた。
単身赴任解消後も別れることをヤツは拒んだとオンナに聞いた。
だからオンナはオンナ旦那に出張日数を嘘をつき、一晩中抱かれていたと言った。
ヤツのネットの検索履歴は人妻のエロサイトばかりだった。
LINEは愛の言葉に溢れ、いい年して正直気持ち悪い。
写真もお互いの裸を撮ったもの、行為を撮ったもの、自分の裸を撮って送っては早く抱きたいだの、たまらないだの…
そんなことを恥ずかしげもなく書いてあった。
発覚してから、口裏合わせで数日は連絡を遮断された。
私、こんな人と一緒にいて、この先楽しいんだろうか。
自分に問うても答えが出ない。
あれから三年、落ち着くだろうと思っていたのに、辛さは変わらない。
過去は変えられない。
自由になりたい
そう言ったヤツ。
今は一緒にいて償いたいとは言っているけど、相変わらずの俺様。
今日も
オレが今してることに意味ないって言うのか？って平気で言う。
そして、オマエが言うからってすぐ私のせいにする。
なのに別れる決心がつかない。
自分がイヤになる。