人を信じることは難しい？
今まで(不倫前)は信じることが普通だと思っていた。
普通と言うか、敢えて信じるとか思わなかった。
疑うような事もそりゃ確かにあったけど、信じるとか、信じられないとか、思わなかった。
私はそれだけ、依存していたのでないかと思う。
信じないことが悪い事のような、イケナイような…
不倫発覚した時、妹に言われた。
『結婚するときってお互いを信じ合い、裏切らないっていう約束したよね。それを裏切ったんだったらもう夫婦は終わりじゃない？良くない言い方だけど、契約違反だよこれって！』
そうだよね。
契約違反。
なんでシタヤツらにお咎めはないんだろう。
ヤツはこれからは信じてくれって言ってるけど、信じてたからこそ裏切って逃げたことは今も許すことは難しい。
そしてこれからも間違いなく、何かあれば、少しの事でも疑うだろうし…
何度も何度も思う。
あの頃に戻りたい。
純粋に信じていた頃の自分に。
確かに、ヤツはここしばらくはとても優しいし、償おう、信じてもらいたいっていうのが全面に出てる。
でも、それさえ、疑いの目で見てしまう自分がいる。
どこまで信じればいい？
どこまでが本当？
どれが本音？
ヤツにはどれだけわかってるんだろう。
私がまだ生きていく気力がないことに…
一日に何度死んでしまおうかと思っていることに…
それを思い留まるのは子供たちのことを思う時。
孫を思う時。
両親を思う時。
だけど、もう一度信じてみようかな、と思うのも事実。
それは好きになった自分の弱さ。
あのね、命って儚いんだよ。
ほんの一瞬でなくなることもあるんだよ。