何が正しいんだろうか。
わたしが間違えているんだろうか。
旦那に捨てられるんじやなく、こっちから捨ててやれ！…っていう人がいる。
だけど、難病を患って、いろんな病気にもなって、たくさんの薬を飲んで、不倫されて、裏切られて、心の病にもなって。
捨てられるんだ…そんな感情が強い。
半年前、隣にいた旦那は反省し、優しく、がんばるからね、一生かけて償うから、ごめんね。
と、頭を撫でた。抱きしめてくれた。
信じようと思った。
そう言ってたはずが急に責任転嫁しだし、離婚調停を申し立てた。
話し合う間すらくれなかった。
また裏切られた感が凄くて、崩れ落ちた。
たしかに私もいい過ぎたかもしれない。
狂ってた。
暴れた。
自傷した。
だから、だから、捨てられるとしか思えないんだよ。
じゃあ大人しく理解していればよかった？
我慢してればよかった？
今はもう期待はしてない。
でも、もう戻ることはないんだなと思うと、溢れる涙が止まらない。
私がどうしても割り切れない。
彼を、クソ旦那を捨てられない。
そんな自分にも嫌気がさす。
苦しんで、苦しんで、もがいても、もがいても、這い上がることができない。
悔しくて悔しくて、叫びたくなる。
なんで生かされてるんだろう。
こんな惨めなことばかり考える。