幸せってなんだろう。
私はずっと、家族仲良くいられることが幸せだと思っていた。
だから、今、何もかもひっくり返ってしまって、わからなくなった。
私たち夫婦に危機が訪れることなんて思ってもみなかったから、毎日毎日、未だに受け止める事もできずにいる。
あんなに優しかった家族思いの旦那が、不倫して、バレて、謝り続けて、償い続けるって言ってたのに、豹変したようになり、離婚を口にし、出ていったまま、悪びれもせず、自ら離婚調停を申し立てた。
周りから見れば、最低な行為。
私もそう思う。
だからあんな男、いらないとも思う。
いっそのこと、死んじゃえばいいのにとさえ思う。
でもね、サレラリってことなの？
寂しくて、恋しくて、会いたくてたまらない。
抱きしめてほしくて、ひとりぼっちの夜がたまらなくなる。
私がもう少し我慢すればよかったのか。
自分ばかり責める癖が一向になおらない。
ここ数日、涙が溢れて、頭がおかしくなりそう。
自分を大切にしたいのに、泣いてばかりで、前が見えない。
写真を見て思い出し、テレビを見ても思い出し、道行く人々を見ても思い出し…
長い長い思い出を吹っ切ることができない。
別れた方がいい、わかってる。
最低男だってわかってる。
でも、命をかけて愛した男、事実は消せないんです。
簡単に諦められないんです。
弱い私がいるんです。
すがりつきたい私がいるんです。
茨の道だってわかっていても、苦しむだけだってわかっていても、私にはこの思いを捨てることができなくて、苦しいんです。
新しい自分を作っていかなきゃ幸せになれないのもわかります。
切り替え方がわかりません。
切り替えできません。
幸せってどこにあるんですか？
今更だけど、幸せが見えません。