The End
「そうさせてもらうわ」といい連絡を絶った。
人の悩みというのは比べるものではないことを前提としてお話しする。
私は物心ついた頃から父親は家に帰ってこない状況だった。そして、たまに帰ってきたと思っても2,3時間経ったら出ていく。その短時間のなかで母親にケンカを吹っ掛け、時には椅子、時には一升瓶まで投げつけ、心身共に母親を痛めに痛めつけてきた！
私は小さかったこともありただただ見るだけだった！小学生の高学年くらいからは小さいながら父親にやり返したら、マンションの6階から落とされそうになったこともある！
そんな家庭環境下で母親、姉、私の３人でカタチは100%母子家庭で育った！
ただ父親の汚いところは自分に抵抗するやつは勝手にしろ！経済的支援もしない！というところだ！
だけど仕事の付き合いで「家族」という存在が必要なときだけ私たちを利用したい！ごみ以下の考えの持ち主だ！
母親はパートや内職で金を稼いでくれた。その金すらも自分の飲み代に奪い取る！
そんな中父親は母親、姉と口を利かなくなったが「家族」が必要なときのために私には口を利く！母親や姉に言いたいことがあればすべて私を通して、それは逆もしかりだった。
私は小さい時から離婚してくれたらと思ってたけどどうしても経済的に厳しくなるので母親的には悪魔でもゴミでも付き合っていくしかなかった。
そして、顔色を伺いながら生きていかなければならなかった！ただ、顔を会わすのはほとんど私で必然的に私が小さい時から父親の顔色を伺いながら母親、姉との間に立ちバランスをとっていた！それは相当なストレスになり、一人マンションの階段で何度も泣いた。
そんな事を20年以上続けてきた今。
一年前訳あって父親の会社に入るように父親から説得された。はじめは断ったが、しつこく誘ってくる。そして、最もらしいことを言い半分恫喝も入っていた。断ればその先が恐ろしい。
言うても父「親」と言い聞かせ、最後に説得を信じ入った。
入って間もない頃
数年前に父親と母親は離婚しているが
父親は母親から金を借りた！800万。
私の将来を理由に仕事で要るからと。
私は人質みたいなものだな！
そして、先日いきなり電話であまりにも理不尽極まりないキレられ方をしたので、20年間以上溜まりに溜まったストレスが爆発し、言い返した。
そしたら向こうから縁切れと申し出あったのでそうします。と言って電話を切った。と同時に悔しさと憎しみから涙が出て止まらなかった。
今まで20年以上家族のバランスをとり、溜まったストレスに潰された瞬間だった。
今まで何だったのか？もっと自由に生きたかったと。
もう死にたいと何度も思ったことがあるが耐えてきた。しかし今回はより強く思った。
まさに生き地獄だと、、、ドロップアウトしたい。
そんな私も幸い嫁と子供がいてる。。。
嫁は私に話せるようになったら話してと言ってくれた。
昨日嫁に、悩みを話したところ、携帯さわりながら聞いてるか聞いていないかわからない態度。そして、出た言葉は別にどうでもいいんじゃない？ 子供の保育園が取り消されたらどうするの？私はその事だけが心配ですと自分の心配ばかり。
確かに保育園は重要だが、そんな事は分かっている。
このとき私は、この人すごく薄情で結局旦那の悩み何て私関係ないって思っているんだなと確信した。(口には出していない)
そして嫁はタメ息ついて寝室にいった。
悩みを聞くのはしんどいかもしれないが
傷口に塩を塗るようなことをされると
正直、酷だ。
家族って何なのか？本当にわからない。
汚
ストレス社会じゃ心も身体も繊細になるのも当然過労死 うつ病 最悪の展開に 都合が悪けりゃ把握してませんとの見解になんだろ腹黒弁解師
ゆとりだ何だかんだって結局お前らの都合で
生まれた思想なんだプロパガンダ
今の日本は貧困まみれの''スラム''ダンカー
見過ごせねぇ億年に一度の寒暖差
聞いてくれ俺のマイアンサー
そうバブル'活きた'奴らが戦犯だ！
だけど今となっては傍観者みたく都合が悪けりゃ責任転嫁で逃げた先は観覧車 回り回って帰ってくんだぜ己の言動 てめえら汚れた社会を先導した責任とれよ！手始めに古びた憲法を改正しろよ そして聞きたい返答を いじめ、隠蔽、景気回復 解決したのか？そりゃそうだろ今の日本じゃ何しても変われない。厄でコーティングされた殻は割れない。いや、あいつならやれる さぁ今こそその時 現代日本に制裁しようかい はるばるモンゴルから到来した血気盛んな勝負師 右にデンモク 左は拳
召喚しようぜ！お前の出番だ日馬富士！
ストレス家庭
今年も終わりに刻々と近づいているな～
今年もいろいろあったような、無かったような。
２０１７年もいい年にはできなかった、、、涙
どうしたらこのモヤモヤした感情や
何かから抜け出せない感じが消えるのだろうか
謎のままだ。
そんな気持ちで家じゃ言えないことをここでは言える。
結婚してからというもの
毎日毎日、強迫観念の中で生活していて、髪の毛も抜け去っていく。
現代はストレス社会といわれる中で、我が家はストレス家庭だ。
家というもの心身共に落ち着ける場所であってほしいのに、なぜこうもストレスばかり。
私の一日のタイムスケジュールを友人等に話したところやはり自分の感覚は
間違っていなかったことに気が付く、やはり私はやりすぎだ。でもやらな後がめんどくさい。
私の一日。。。
私は子供と二人で寝ているため朝は子供の泣き声で目を覚ます。
子供を保育園まで送る。
仕事をする。
帰宅後、お風呂掃除をする。
ご飯食べる。
食器の洗い物をする
子供とお風呂に入る。
子供を寝かしつける。
食器の拭き上げをする。
寝る。
そのうえ、土日の休みの日は一日中子守り。
（嫁は少し前まではシフト内の希望休を土日で出してくれたり
してたけどそれも今はわざとかというくらい平日の休みばかり。。。）
それ以上にやらなキレられるという強迫観念に駆られ、
手が空いてたら洗濯物を干したり畳んだりもする。
嫁は一切私がやっていることを手伝わないが、、、
基本的に自分のやることが終わって手が空いてても
嫁が家事等で何かしていると休憩できない空気が常に感じる。
だから正直、やりたくないことも強迫観念に駆られやってしまう。
やらな後でぶつぶつ私のやった他の家事とかのいちゃもんを
言われるのはわかっていて
やれば別にやらなくていいのに～とか言われ、
背中で嫁のガッツポーズを感じる。
そして嫁が家事をやったことに対して、「ありがとう」を強要させられる。
こんな毎日、体よりも心が休まない。。。
ノイローゼになりそうだ。
わたしが風邪をひいたり、熱を出してダウンすると
キレてくる、、、
本当に心から思うことは、こんな嫁がほかに存在するのかということ。
そして結婚なんてしなければよかったということ。
いまさら何を言っても、後の祭りだ！
何とかもう少しマシになってくれ！
今は子供に救われているところはあるけど
離婚したい気持ちが非常に強い。
子供に会えなくなるのは辛いがな。。。
家族、家庭というものがマジでわからなくなる。
「脱・ストレス家庭」
思いもよらぬ成長
至らない点もありますが、、、
最近疑問に思うことがある。
イクメンの定義がわからない。
育児に対しての積極的な気持ちの問題なのか、
実際に育児をやっている行動そのものなのか、、、、
私は１歳の男の子の父親である。
とてもとても可愛くて仕方がない。
息子が産まれてから今日までの思いと状況を書こうと思う。
息子が産まれたとき嫁は九州に里帰りをしていた。
夜中０時に産まれそうと連絡がきた。
大阪にいる私は夜中だから病院に行きたくても行けなかった。
初産だから時間がかかると思っていたが、4時間弱で無事産まれた。
私は始発に乗り、新幹線で九州まで行った。
仕事は有休を取り、５日間休んだ。
病院に着くと、子供を見る前に嫁のところに行き、一安心した。
そして息子との初対面。とてもかわいくて早く抱っこしたかった。
病院では嫁のサポート、息子のお世話に何の苦も感じず、
逆にうれしさを感じながらやっていた。
一か月経ち、お宮参りも兼ねて再び九州に嫁と息子をを迎えに行った。
二日後、大阪に戻ると嫁の様子がおかしい、、、すごくイライラしている。
まるで人格が変わったようだった。
産後はどうしてもホルモンバランスが乱れるから仕方がないことは知っていたから、嫁を少しでも休ませてあげれるように、母乳あげる以外の事は、ほとんどしていた。私もだんだんと疲れが出てきて、夜中爆睡してしまったと時に、嫁にものすごい勢いでキレられた。「横で子供が泣いているのに、起きないとか耳悪いのか？信じられないと」
私は謝ったが、なんか腑に落ちず、「俺もちょっと疲れているし、別に育児に対して逃げているわけでもない、母乳あげる以外の事はちゃんとやっているつもりだ」と刺激するようなことを言ってしまった。
それからというもの、おむつの替え方や何かと突っかかってくるし
どこでキレているかもわからないがとにかくキレるキレるの毎日。
そんな日がもう一年以上経つわけだが、嫁は職場復帰して仕事と育児の両立をしなければいけなくなり、余計にイライラすることが増えたのだと思う。
そんな中私は今でも息子と一緒に寝て、息子が夜中起きたらお水を飲ませ寝かしつけ、朝は保育園に送り、夜はお風呂に入れ
寝かしつけたり、その間に食器の洗い物をしたり、洗濯を畳んだりしている。
息子の体調が悪ければ、病院にもほとんど私が連れていっている。
周りのお父さんはもっとやっていて自分がどれ程熟せているのかわからないが、少なくとも一日の家事、育児の5割から6割程度はやっていると思う。
それでも私自身が体調悪いときは出来ないこともあるが息子の風邪が二度にわたり私に移ったときもキレてきたし、少しズボラして食器の洗い物の拭き上げくらいは次の日の朝でもいいかな？なんて思うこともあるが嫁はイライラしてキレてくる。
嫁 「その日にやれ」
「次の日の朝邪魔やからその日にやれ」と、、、
ある日、息子がぐずりまくったとき、嫁はイライラしていた。
私 「少し落ち着こう」といって肩を揉んだ。
そのせいでタイミング悪く嫁は飲もうとしていたお茶が少しこぼれた。
嫁 「・・・・・」
持っていたガラスのコップをすごい勢いで投げた、息子の木の汽車のおもちゃに当たって粉砕され、あたり一面ガラスの破片まみれになった。
その場所は息子のおもちゃがたくさん置いてある遊び場だった。
またある日、電動自転車のバッテリーがなくなったとき、私は玄関の充電器で充電したため次の日嫁が乗ろうとしたときバッテリーが自転車についていなかった。
嫁 「充電していることを伝えないとわからない」とまた怒られた。
またまたある日、嫁が息子を寝かしつけようと寝室に入ったときに、息子が頭を打ったらしくすごく泣いていたので寝室に見に行ったら息子がこっちに来たので、抱っこした。嫁は抱っこしたことに対して
嫁 「代わりに寝かしつけしてくれの？（怒）」
私 「こっちに来たから・・・」
嫁 「私、寝室にきた意味ないやんか（怒）」
といって去っていった、、、、、
最近私は、何をしたら怒られるのか？どこでキレるかわからない嫁に対して
常に気を張っていないといけない毎日なのだ。
この状態が普通なのかどうかすらもわからなくなっている。
私は対して給料が高いわけでもなく、裕福な暮らしをさせてあげれてるわけでもないが、私も出来ることはやっているし、友人の誘いを断ることがほとんどだ。
冒頭に書いたが、イクメンとは何か？
積極的に取り組む気持ち、行動どちらも問題ないと思うが、
イクメンとはそうではないのか？
別にイクメンに当てはまりたいわけではないが、
子連れの友人や、奥さんから話を聞くと何だか羨ましく思うこともある。
ただただ言いたいのは嫁にはもう少し母親としての自覚持って、子供が居てると自分の思うようにはいかないということをちゃんと理解してほしいと思う。
心から笑って息子と三人で暮らせる日はいつ来るのだろう、、、
とりあえず、いつものように西野カナの歌声を聞いて癒されよう。