不知是巧合還是偶然，上台北的第一天晚上下了大雨
我就去住了柚子那邊，也許剛好是個機會吧！在我還沒來得及主動問的時候
柚子已經侃侃而談了，談治宇，談她的感情
我專心的聽，專心的反省，專心的心痛...也許是心痛？還是？我不會說那是什麼感覺
柚子就如經經說的，她真的很愛治宇，喜歡到連研究所的學長長的像他都會想去唸的地步...
最另我驚訝也是我做想知道的，就是她跟治宇分手的原因
居然是我想也沒想過的─劉大家
我還真是shock，原來柚子一直很在意治宇會跟女生親密的舉動所以選擇不再看他(那我呢？)
大家常會跟治宇的牽手，摟肩，甚至在逼上說治宇是她的，這些都是我不曾注意過的
是我真的沒注意過嗎？我只是覺得大家常有這樣的舉動所以不以為意
但聽了柚子一番話我反省了自己的行為
其實我也只是跟治宇互動親密的女生之ㄧ嗎？
原來我其實對他來說一點也不特別，只是女生的其中之ㄧ嗎？
正妹只是一種稱呼不是一種稱讚...我忽然覺得一切根本就是自己自作多情罷了！
這樣會覺得自己好蠢
柚子都不知道什麼時候才切斷對治宇的在意，我到底是算什麼呢？
我一直都沒有信心我可以比柚子更喜歡治宇，我也不敢說治宇會喜歡我比柚子多
看了柚子，我根本就覺得我沒有資格
柚子是這麼可人，溫柔體貼，善解人意，長的可愛，聲音好聽，會打扮
我本來就不覺得有什麼地方可以比的上她，只有相形見絀而已
對治宇的喜歡是我覺得最致命的一個部份，我自覺無法敵過當初他們那一段喜歡
到現在都還是，即使他們分手了，我都還是覺得自己比不上...
難道這也是治宇沒有進一步的原因
我本來就一直都在思考，他到底喜不喜歡我，我不敢說答案是肯定的
聽了柚子的話後，更覺得答案也許一直都是否定的
當我一直疑惑為什麼治宇不牽起我的手時，幸好他沒牽起來...
我拿什麼去跟柚子比？我拿什麼可以讓他牽起我的手？
柚子的前男友，扮演的地位，連柚子都覺得抱歉，那我呢？幸好我沒有作出任何行動
這種情形下，我拿什麼跟治宇在一起？到現在都還是
我愚蠢的吃著玉如的醋，卻完全不知道劉大家的部份
覺得自己挺可笑的，看到治宇的網誌，我只能說
我覺得他忽然店的好陌生，不是我覺得溫柔體貼的治宇了
是一個有點距離的男生，一個不知道他想什麼的男生
但是...很糟糕的
這次上來台北，我才發現自己有多依賴他...
暱稱上打了『第一次在你不在得城市』這是真實的心情
台北居然第一次對我這麼沒有吸引力...自己都覺得很可怕
想著柚子，我是絕對不可能再有什麼近一步的念頭了
原來不是喜歡，只是不會拒絕親密
原來不是喜歡，是別的女生也可以這樣的普遍不是特例
忽然覺得我對他來說也許我根本一點都不特別，也許還只是跟其他女生一樣，把他當工具
我不是最不喜歡跟蒼蠅一樣的嗎？差點連自己陷入其中都不自覺了
忖度著自己跟治宇在一起的機率，根本是小的可憐吧！
比以前更覺得小的幾近不可能，柚子，晶晶，班上的同學
我大概是自己把自己搞的這麼尷尬的地步，對柚子無法開誠布公，對經經也說不出什麼
不知道柚子是否有感覺出什麼，畢竟在我自以為的曖昧也差不多將近一年了吧！
忽然細細的回想起，這些自以為曖昧的日子到底算什麼？
忽然治宇的那一份親密溫柔的感覺消失，感覺離我好遠，不太清楚了，不太真實了
所以現在也許不用什麼答案了吧
心中五味雜陳，但，一開始陷進去的也許是我，不是治宇(他也許從一開始到現在其實根本沒有...)
陷到現在，已經依賴性的不想抽離了
但聽了柚子的話後
我也許已經可以清楚的畫界線了吧！
你
是一個人很好的同學
我
是你的哥兒們般的感情
秘密
就讓她慢慢的褪去吧！