まだまだ

先週末の休日、



朝起きても猛烈に気が重たい。。


一日中

布団から出られず、

食事も取れず、

何をする気も起きない。




というか体がそもそも動かない。



終いには


明日から何をすれば良いんやろう


このまま貝になれたら楽だろうな




な～んて考える始末。




こりゃ完全に鬱に入りましたかねと




何処ぞの自分は言う。



今日の朝、


重い瞼を開けて
重い体を起こし
重い足取りで


会社へ赴くその姿は


いつかテレビで見たしがないサラリーマンそのもの。。。



そんな自分に更に嫌気が差し





なんやねんなんやねんなんやね～ん！！



と、



心の中で言い訳をかまして



ほんの一瞬の安らぎを求めさまよう。




またまたそんな自分が嫌になり



決して抜けることのできない負の無限連鎖に陥っている。



そんなここ一週間。









でも、






今日そんな自分を見兼ねて




バッカタレ～！！！




と喝をいれてくれた訳では無いけれど、




そんな風に元気付けてくれる





こんな自分を心配してくれてる仲間がいる事を





気付かされて、






ありがとうございます。




んで、





申し訳ないです。




情けないです。




すみません。




こんな事でめげる自分は




まだまだ弱い！！




なにもできてない！！




少しだけ前を向いてみる勇気と





明日一日頑張ろうと思う気持ちを





頂きました。




最近そんな考え全く無かったもんな～…





重ね重ね




ありがとうございます。




ご心配をおかけしております。








何よりも






GON太会長








ありがとうございます。

あの日の言葉

わたしの～いないと～こ～ろで～





言わないでください～




いつか～私は～聞きます～





私の悪口聞き～ます～





私の～いないと～こ～ろで～





言わないでください～




いても～嫌です～け～れど～





陰口はやめて～下さい～♪






…








なんだそりゃ！！





てゆーか…





古いわっ！！

無題

このまま



どこか遠く




連れてって



くれないか






どぉらぁえもぉぉぉん(´Д` )





と叫びたくなるこんな夜。







自分の四次元ポケットにゃ





せいぜい




なんにも貫けない矛と




なんにも守れない盾しかなく





最悪の矛盾を孕みつつある





そんな気がしてきました。








言葉って怖いですね～





右から左に流れる言葉




地獄に突き落とす言葉





地獄に落ちる言葉もあれば






救われる言葉





救う言葉







…








贈る言葉…(´Д` )











バカチンがぁぁぁ～！！





弱気になってどーすんべ！






とりとめのない心の内と





迷い言でした。





みなさまおやすみなさいませ～