始めまして。
僕は最近、お酒の失敗をしました。
新年会で緊張のあまり飲み過ぎてしまい、自暴自棄になってしまったのです。
泥酔しているときの記憶は全くなく、起きたら右の鎖骨が折れた状態で、救急車の上で寝ていました。
まったく恥ずかしい話です。
同期の二人には悪いことをしました。
一人は心無い言葉を言い、もう一人には女性にもかかわらず、自分を止めようとしてくれたことに対応しようとして、頸動脈を絞めるように首を絞め、床に倒れたところ、首を靴で踏んづけてしまったそうです。
今も、びっくりするくらいの傷が残ってしまいました。
新年会には他の人もいて、自分の社長や同期のみならず、あちらのお偉いさんにも突っかかったとのことです。
お偉いさんは、もうカンカンだったそうです。
問題は二次会のスナックで起きましたが、その後、僕は一人で出ていったそうです。
既に終電を迎えた駅の切符売り場で暴れて、駅員さんにも突っかかり、
その様子を見て、タバコで落ち着かせてくれようとしてくれた優しいお兄さんが声をかけてくれましたが、
そのタバコをお兄さんに投げつけて、逃げていったそうです。
そのまま、階段を踏み外し、右肩から落下して、右鎖骨を骨折してしまったのです。
頭も強く打ったようで頭痛もあり、右わきばらにも大きなアザができていました。
両ひざも赤紫になっていました。
これは言い訳になってしまいますが、私は、去年の8月に転職をしました。
大学は2年目で辞めて、20歳から約4年、色々ともがきながら仕事をしてきました。
今回の転職先は、仕事の内容も人間関係もとても良い環境でした。
だからこそ、自分の人生をこの仕事に捧げるくらいの気持ちで、約半年頑張っていました。
でも、要領が悪く、とても繊細で、基本的にネガティブな僕は、日頃から小さな我慢を蓄積していました。
その我慢が知らぬ間に、とても大きなものになっているにもかかわらず蓋をして、放置していました。
お酒は、人の理性を外してしまうそうです。
心の底に化け物を飼っている人間は、普段は理性で出てこないように抑えています。
それが、お酒の力によって解き放たれてしまうのです。
普段から我慢してきたことが、お酒の力によって解放されて、暴走してしまった。
なんという失態か…。
自分は全く悪気がないのに、冷静を取り戻したとき、現実の皆んなは酷い表情で僕を見ていました。
そりゃあ、暴行罪と言われても仕方がないことをしてしまったのですから。
犯罪者を見るような目で見られても仕方がありません。
でも、自分が一番信じられない、自分が何をしてしまったのか分からない状況で、
そのような目線を浴びせられるのは、今の自分にはとても耐えることができません。
辛く寂しく、悲しいことです。いっそのこと消えてしまいたいとさえ思います。
ですが、ここで諦めてしまっては元も子もない。
何より、自分の家族に申し訳ない。そういう気持ちになったので、
とりあえず、逃げることは考えないようにして、
まずは、入院期間はしっかり休むこと。
心の余裕ができたら、もう一度自分がしたことと向き合うこと。
しっかり、皆に謝ること。
そして、これからどのように生きていくべきか、今回を機に十分に考えようと決心しました。
この「今後どのように生きていくべきか」を考えるために、アメーバブログを活用することにしました。
自分は考えるときは、文字で書き出します。
でも、どうせなら、どこかに形として残るものがいい。
SNSはあまり好きでないので、日記かわりにアメブロを使ってみようと考えた訳です。
今日は、自分の罪と向き合い、自分が幸せに生きていくための心の持ちようをしっかり考えるぞ！という、
決意表明です。
誰に見られているのか、誰の目に留まるのかは分かりません。
でも、こうやって自分の気持ちに正直になり、時間を忘れて文字に起こすというのは、心が楽になるものです。
自分のためにやっています。
毎日続けるなど、堅苦しくルールは決めていません。
「書きたいときに、書けるだけ書く」
ルールといえばそれくらいです。
アメブロが自分自身と向き合う時間となり、少しでも楽に、幸せに、よりよい人生になれるように
これから、言葉を綴ろうと思います。