今日も病院の日でした。
前回、赤ちゃんのホルモン値を検査したのですが
そちらは適正値だったし、袋も成長していました(´∀`)
来週には、心拍確認
ができる時期だそうなので
まだまだドキドキの日々は続きそうです
ちなみに、今日の注射は右シリでした
そして、今後の注射に通う曜日が決まったのですが、
それが丁度、私が通い始めたばかりのスクールの日と重なるので
スクールは辞めることにしました。
せっかく興味があってはじめたことなんですが、
不育の診察日は決まっているし、
何より、注射は私の心の支えでもあるので
辞めることには、何の迷いもありませんでした。
ただ、先生に電話でそのことを報告する際に、
話の流れで、治療に通っていることを説明したんですが
久しぶりに「不育症って何？」というストレートな質問をされて、
それで・・・スイッチが入ってしまいました
一応、簡単に説明はしましたが
話しながら、どうしても涙が出ることが止められなくて
気を使わせたら、申し訳ないと思いつつも
妊娠で苦労するなんてことを実感として全く知らない方に説明するのが
こんなに辛いことだったなんて、自分でも思いもしませんでした。
先生はとても気遣ってくれたんですけど、
それって何？という質問の響きが、ものすごく心からの質問だったので
久しぶりに、自分は特殊なんだって現実に気づかされて
・・・ショックだったのかもしれません。
流産直後に会った友達には、なんとか普通に話できたんですけどね。
あれから、かなり時間がたっていて
検査や治療も乗り越えてきて、家族とも普通に治療について話せていたから
もう哀しい気持ちは乗り越えられたもんだと思っていたんですけど・・・。
不育に対する知名度の低さも、また実感してしまったし
自分の中の脆さもちょっと見えちゃいました(=´Д｀=)ゞ
心の底では、やっぱりあの哀しさ・苦しみの記憶は
そう簡単には忘れられないんだなぁ・・・。
今でも、ブログ仲間さんの哀しい気持ちを読んだだけで
涙ぐんでますし・・・って、ここまで書いてて気がついたけど、
私、すんごいヨワムチ（弱虫）ですね～(ﾉ∀｀)ｱﾁｬｰ
でも、みんな前向きに頑張っている人ばかりだけど
心の底では、不育だけじゃなくて、
自分の気持ちとも闘っているんじゃないかな。
ブログをはじめて、治療したり、ブログ仲間さんと交流していると
世界で私一人なんかじゃなくて、成功して赤ちゃんを産んだ人も沢山いて
すごく励まされるけど。
この環境にどっぷりはまっていたから、久々の外の世界？に触れて
隠れていた傷が浮かんでしまった感じです。
だから、いつか私が赤ちゃんを産んだら
自分が実名でやっているSNSで報告したいです。
生まれるまで、その経過をここ以外では人に教えるつもりはないんですが、
逆に、無事に生むことができたらガッツリ説明します。
身近に不妊や不育で苦しんでいる人がいるんだって
多少なりとも、気付いてくれるかもしれないし、
同じ悩みを持つ人が一人で悩んでいたら、話を聞くこともできるだろうし。
知名度を上げて、一日も早く、治療に補助が出るように、
無神経に「子供は子供は？」って聞く人が減るように、
ちゃんとオープンにしたいです。
こうやって苦労したんだよって説明しても
「そこまでして、子供欲しかったの？」なんて、
超メガトン級の質問を投げてくる人もいるけど、
「そうだよ。絶対絶対欲しかったの！
だから頑張ったし、こんなに望まれた子は幸せでしょ」
って、笑顔で打ち返したいと思います
今から、そんなシュミレーションしてもしょうがないですがヾ(´▽｀;)ゝｳﾍﾍ
哀しみはずっと自分の中にあるし、それは一生、残るものだと思う。
だけど、いまこうして前に進む気持ちでいることや、
支えてくれる人がいることは、とても幸せなこと。
最近、不育仲間のみなさんの優しくて前向きな雰囲気にひたっていたので
久しぶりに、色々考えちゃいました。
それがいけないって言うんじゃなくて。
ブログをはじめていなかったら、
ずっと自分の不幸や、世間や周囲の人との違いを嘆いていたのかも・・・。
ブログやってて良かったなぁ(ﾉ´∀｀*)♪
と、改めて思いました。
なんだか脈絡無くて、ごめんなさい
みんな、色々あるよね・・・。
妊娠を無邪気に喜べた頃が、懐かしくもあるけど。
辛い検査や治療を乗り越えて頑張っている自分、
嫌いじゃないです(=´Д｀=)ゞ
っていうか、好きです（笑）
こんな前向きな子には、良い事あるはずさっ！
そう思って、日々笑って生きたいと思っているしだいです(´∀｀ﾉ)ﾉ
↑ 頑張ってる自分に、自分でエールを送っちゃってるアナタはぜひ♪