本日の基礎体温は３６．４０度。
昨日、misuzuさんのブログ を拝見していて
すでに涙ぐんでいたのですが
その後、他の方の書き込みなどからリンクをたどって
ある方のブログにたどり着きました。
まだご挨拶をしていないので、詳細は書きませんが
読んでいて、涙がとまらなかった。
どうして？って、そればっかり考えてしまって。
それ以外の言葉が、どうしても浮かんでこなかった。
最近、何度か産婦人科に行く機会があったのですが
いまの私には、お腹の大きな妊婦さんを見ると
自分の将来像と重ねることが出来なくて
一体、あの女性の体には何が起こっているんだろう？
お腹が大きくなって・・・中で赤ちゃんが育って・・・
そして、時期が来たら産むんだろうけど・・・それって・・・どういうこと？
まるで小学生みたいな気持ちで、妊婦さんたちを見てしまいます。
少し前までは、何の疑問も持たなかったのに。
自分だって、体の変化を感じて
早くお腹が大きくならないかな・・・って思っていたはずなのに。
望んで望んで、それでも何度も哀しい目にあって。
一体、何回涙を流せばいいんだろう？
何回この苦しみを味わえば、望みは叶うんだろう？
もう誰も、泣かないですめばいいのに。
こんなの苦しすぎる。
いつになったら救われるのか、本当は怖くてしょうがない。
そういう気持ちで、昨日と今日を過ごしていました。
私はきっと、早く立ち直らないといけないと思って
無理をしていたから。
頑張りすぎて、ブログでも無理をしていたから。
実は、私がこのブログを立ち上げたのは
手術を受けた夜です。
体調が良いからといって、かなり無謀ですね（笑）
こうして書いている今も、本当は涙が止まらないのに
元気にならなくちゃ！って頑張ろうとする自分がいます。
最初の頃、「前向きに」ってそればっかり考えて
ここでも何かと、「前向きに」って（笑）
それは、私の本当の気持ちです。
そうありたいという気持ちがあるから
笑っていられる。
でも、本当は一人だと向き合えないくらい大きな不安と
常に闘っているような、どこかギリギリの気持ちでもある。
今の私には、道はあまりにも遠すぎて
そして、未知そのものだから。
知らない道を、手探りで通るのだけでも怖いのに
私の通る道は、障害物が沢山ある。
それをいくつ乗り越えたら、目的地につけるのか
考えるだけで気が遠くなってしまう・・・。
だけど、こうして沢山の人が
自分の通った道を書き記してくれて
少しだけど、自分が進めそうな道を見つけることが出来た。
誰かが進んだ道が、行き止まりだったと聞けば
怖くて、哀しくて、先に進む勇気が折れそうになる。
でも、必ず頂上がある！って思うから
険しくても、先に進んでみようとも思う。
まだ少し、気持ちが弱いし
深い部分では、立ち直っていないのかもしれない。
ネットであっても、自分の本当に弱い部分を見せるのは勇気がいる。
ゆっくりでいいから
ちゃんと自分の弱さも受けとめて、無理に押し込めるのはやめよう。
そう思って、今日は正直な気持ちを書いてみました。
思いつくままに書き進めたから
かなり支離滅裂だと思うけど・・・。
考え無しにダカダカ打ち込んでいたら
少し胸のつかえがとれました。
みんなだって、不安だけど頑張っているんだってことと
ある本を読んで、とても勇気をもらったから
書いてみようと思えました。
なんだか、すごく長くなってしまったので
本については後日書きます・・・。
あ、ちょっと落ち込みはしましたけど
私は今だって、不育・不妊で悩むみんなも、自分も
元気な赤ちゃんを産む日が来るって、信じてますから。
それは、不安だからこそ信じたい、ってことでもあるし
やっぱり私の根っこが、楽天家だからでもありますけどね。
じゃあ・・・おやすみなさい。