3歳から習い事を課せられました、
母親に叩かれながら怒鳴られながら蹴飛ばされながら、怒られたくないから、全国1位になりました、泣きながら唄いました、
小学生から家事をやりました、食事も洗濯も掃除も用意できないと怒られました、家から追い出されました、
高校生から働きました、母親の希望通りに看護師になりました、
小学生から、看護師になってもいじめは止まりませんでした、
嫁いだら旦那は友人のストーカーをしました、姑に怠け者だと罵られました、朝から晩まで正職員で夜勤をしながら支払いも借金も全て稼いでいました、
子供は男の子二人、長男は重度の自閉症、子宮内膜症になり手術をしました、逃げるように離婚しました、
自閉症の長男の世話は大変でした、次男は我慢していました、言いたいこと言えない、
子供たちをびっしり預けて仕事に明け暮れました、私はバチがあたったと思いました、身体が動かなくなりました、仕事へ行けなくなりました、
小学生の頃から死にたいと思っていました、消えたい。
一人になると動悸がして手が震えました、食べることに夢中です、鬱だと言われて薬を飲んでも良くならない、
家の中はごみ溜めです、仕事していたときは全てちゃんと出来たのに、今は出来ない本当に出来損ないの人間、
それでも、藁を掴んで癒しはじめた、でも、分かってるけど、幸せを感じると怖い、言いたいこと言えない、
次男が登校拒否をしだした、
やっぱり…やっぱり、私が悪いんだと思ってしまう、違うんだよって、頑張るけど、怠け者だと思ってしまう、
頑張って休んでも私の心の中が、母親が許してくれない、生きるのが辛い苦しい、消えたい、でも死ぬことも許されない、
なんで私は生きているのか分からない、生まれてこなければ良かったと、思ってしまう、
「自分らしく生きる」自分って何ですか？
教科書にもたくさん本も読んだけど、知ってるよ、トラウマのせいだって、
だけど「自分らしく生きる」ってどうやってやるのか分かんない、
子供たちには私みたいになってほしくない！
私は子供たちを叩いたりなんて出来ない、私は我慢することしか出来ない、分からないから、
人に嫌われるのが怖い、でも心が削れてく、何で…何で頑張っても上手くいかない、どうやって生きたら良いのか分からないから、消えることを許してもらいたい楽になりたい