復職に向けて

今は平穏で暇だ。

行く末の事を考える事も多くなった。
復職に向けても考える。

休職は元々2年と思ってる。
過去二回の休職1年ではうつだったけど、
治らなかったし仕事がきつかった。
だから2年にした。

双極性障害となって精神は良くなって来てる気はしてるけど、
当初考えてたように薬は減ってこない。

でも今はそれでもいいと思ってる。
病状が良ければ、一生治らないのであればいいやって。

車乗らないのであればそれでも問題なし。

だけど車の運転出来ないという事になれば、大幅に仕事の制限が出てくる。
メーカー勤務の俺にとって20年現場だったけど、
これからの20年は事務職だな。

決めるのは会社だけどやっぱり考えるよな。
メーカーの現場作業が出来ない体で事務職なんかあるんかな？？
想像つかないな。
PC好きだからそこを汲み取って貰ってそういう部署に行くんかな？

どこになっても今からワクワクする。
やった事のない事をするのは楽しみだ。
面白ければそれで良し。
楽しめればそれで良し。

俺なりの人生

俺は人生楽しくありたいと思っている。

1日24時間の内、寝てる時間8時間、起きてる時間16時間。
起きてる時間の内、仕事で8時間、私事で8時間。
そうすると、起きてる時間16時間をどう過ごすかが問題となる。

だから仕事も私事も楽しく過ごせれば良いと思って生きて来た。
今一生治らない病気（糖尿、双極性障害）にかかってる。
それでもだ一生付き合わなければならないのなら、
それも含め楽しくありたい。

楽しくなるためにはどうするか。
仕事の場合、創意工夫して楽になれば仕事は捗る。
仕事が捗れば沢山仕事が出来、充実感が得られる。
そうすれば仕事は楽しくなる。

私事は難しい。
どうすれば楽しいのか、充実感が得られるのか。
確かに一時期は、楽しい事をして友人も沢山出来た。
過去を見れば楽しい事の方が多かったから良かった。

これからどうすべきか。
アメンバー限定記事では、これから一人で歩むと書いた。
でもそれではつまらない。
勿論遊びはする。でも一時的なもの。
段々、年を重ねていくと一人ぼっちは辛く悲しいものではないか？
と考える様になった。
ハンデと迄は考え無いものの、精神的な病では楽しみのエッセンスが無いと
辛いと思う様にになった。

遊びの延長線上に、楽しみのエッセンスが無いのか探している。
それを探すのは至難の業だけども、
40過ぎた独身貴族のおっさんが頑張って探すのも良いんではないか。

今は私事にも楽しみがあって何とか心の平穏を保ってる。
どんどん見つけていこうと思う。
楽しみが多ければ多いほど人生が充実し楽しくなるからだ。

辛くても悲しくても、一時期でも良い。
とにかく楽しめれば良いのだ。
人生とはそういうものだと思っている。

暇つぶしにアドラー心理学の本を読んだ。
人生とは自分で切り開くもので人は人、自分は自分。
人にどう思われようが人生は一度きり。
自分が楽しめればそれで良いと思った。
自分が実践してる事も書いてあった。
ちょっと救われた気にもなった。

沢山の人に出会い沢山の考え方を知って来た。
それは会社でも、私事でもだ。
チャンスを与えて貰った。
とても皆に感謝している。

今後も楽しく人生を歩んでいこうと思う。

結局

今日主治医と相談してきました。

ラミクタールは俺が飲んでた400mgで行くことに。

というのも、先月に上がりすぎて一時的に400mgに増やしていたんですよ。

それを俺は引き続き400mgと思い飲んでたわけです。

主治医の処方箋はその前の処方箋のコピーだった為、300mgでした。

神経過敏になっていることや、400mgで安定している事で、

400mgの処方となりました。

薬減らしたいですけど、体調優先という事ですね。

あれ？？

薬間違って飲んでた。。。。

ラミクタールの処方300mgなのに400mg飲んでる・・・・

だから早くなくなるのか・・・・

一か月以上思い込みで飲んでる。

主治医に確認しなきゃ。

車を一生運転できなくなりました。

今回の精神科の診察で免許の更新の話が出た時、
車の運転に関する話をしました。

前の話ではいずれ薬が減った時に運転可との話でしたが、
警察の方でかなり厳しくしてるらしく、
もう今の病名では運転不可能らしいです。

医者も嘘は書けないので質問状に俺がレ点チェックを入れれば、
車の運転不可を書かざるを得ず、
又今の俺の状態では運転しない方が身のためだと言われました。

運転できる時期が来るのをちょっと期待してただけに悲しいなぁ。

でも医者にNOと言われたら仕方が無いので、
あきらめるしかないのですが不便この上ない。

しばらくは胸がもやもやしそう・・・。