結局、私だけでも、毎日お見舞いに行くことにしました。
自分自身、酷く怒りが心身的に負担だった様で、土日と頭痛に悩まされ２１時まで起きていることも出来ませんでしたが。
数日敢えて愚痴を、怒りを吐き出さないことで、諦めがついたようで、少し落ち着きました。
愚痴を吐き出して楽になるを通り越え、怒りを改めて再認識してしまって、発散ではなく怒りの反芻となり、より心の負担にしてしまっていたようです。
話を聞いてもらい、スッキリする場合ばかりでは無く、改めて自分を痛めつける愚痴もあるのだなぁと、学びました。
ちょっとした記録。
日曜日旦那と行き、父が財産私に譲れたらなぁって言いました。
まぁ無理だけどね。がめつい母が許すはず無いから、気持ちだけ受け取るよ。
相変わらず「ありがとう」は言わないが、それがもしかしたら感謝の意味かな？
もう、何を話しているかさえ、ろくに聞き取れず。何回も聞き直してしまう。
昨日なんかジェスチャで足のマッサージやら、枕の位置替えを指示されましたわ。意味を読み取るの大変です。
水も飲めないから、カサカサ。乾燥して苦しそう。
ニベアを持参したら、看護婦さんが塗ってくれた。
熱は無いのに、常時アイス枕を必要。
病院には枕用しか無いため、おでこ用を自宅でアイスノン凍らせ毎日持って行く。
一応ドリンクも用意するが、毎日飲みかけを捨てる。一口、二口、口の中を湿らすよう。無いよりはきっとマシ。
歯磨き手伝い。着替えを手伝い。さらにはマッサージまで、まるで介護だね。
えー、仕方ないな。って内心おもっちゃうあたりが、まだまだ人間未熟みたい。着替えを手伝ったら、下手だから看護婦さんに変わるよう言われたしね。
昨日、ようやくお風呂に入れて貰えました、水も飲めない体。首が赤ちゃんみたいに座らないから、寝たまま入れるベッドで入れました。
最期に入れて良かった。
さらに昨日は父の兄弟と、長年行きつけの床屋さんが来てくれて、嬉しそうでした。他人には、「ありがとう」が言えてました。
でも、カットは無理でした。
髪を切るにも座っていられない。
でもね、 １センチしか無い髪を、無理に剃る必要無いと思ったから、出来なくて良かった。
坊主頭より、毛が生えていた方が見た目に良し。まだまだ黒髪の方が多いの。遺伝なら、私も白髪には縁遠くて済むかしら…？
今日はうとうと、昨日よりうつらうつら。
看取りチームの看護婦さんから説明を受けました。
１日、１日と、衰弱して行きます。もう、このまま市民病院で最期まで入院させていただけます。
昨日も父は、「もう家に帰れないかもなぁ」と言っていたから、最後まで諦めないんだな。って言うか、あれ？ って思った。
しぶとく諦めないと、病気の進行は遅らせれるんじゃないかな？ 今回父を見ていて、そう実感しました。
自分ならアッサリ受け入れ、さっさと逝っちゃうけどね。
市民病院では色々苦労したけれど、良い病院とは思わないけれど、この段階から行ったこともない知らない病院に送られるよりは、良かったかな。
塩対応ながら、ここまで来ると看護婦さんも、ちょっと優しくなったように感じられます。
それに今日お話しした看取りチームのリーダーの方は、とても感じが良い方で安心しました。
父は今日は、個室に移動しました。
看護婦さん。兄がいると知り、お兄さんいるの？ と驚かれました。
看護婦さん曰く。
「お母さんもお兄さんも、本当に後悔しないと良いけれど…。死んでからじゃ遅くて後悔する方も沢山います…。」
と、
兄にラインしているが、既読にはなるが返信なし、土日も来なかった。
まぁ、仕方ない。
看護婦さんが、意識が無くなり寝ていても、耳だけは聞こえてますよ。
かける言葉があるかわからない。
足の爪は真っ白。くるぶしがわからないほど浮腫、冷たい。
毎日、摩ってあげよう。
なんだろ？ 猫に対しての方が自分優しくできるなぁ。って思いながらやる。
まだ、痛み止めは使用していない。するとしても飲めないから、必要なら近いうちに点滴でするだろう。
こんなギリギリまで、痛みに苦しまず、父はラッキーだ。胃がんなのにも関わらず、６月までは食事も採れていたから、ラッキーだ。
結局父は、意地を張り？ 私が家を出てから、近いのに新居にやって来ることは無かった…。私からも誘わなかった。これがちょっと後悔。
逆に父こそ、言い残したことがあるのでは？ と気になる。しかしろくに話せない父から、もう聞き出すことは無理だろう。
安らかに、ただそれだけを…。
でも、まだ一週間くらいはお迎え来ないかな？
看護婦さんも、ハッキリわからないと。足裏が紫色に変色してきているから、看取りの心構えをと言われました。
心構えは出来ている。
だって、ステージ４と一昨年宣告された時。去年バイパス手術の説明受けた時。一月に入院した時。先月入院した時と、４回も心の準備して、なんだかんだとそれなりに悲しんで涙を流して、受け止めてきているから。あ、毎回私と父と２人きりで聞いていたな。
毎日、会いに行き、最期まで義務を果たす。
私に出来ることを、無理のない範囲で行うのみです。
旦那に、私たちには子供居ないから、自分らが死ぬ時は、何もして貰えないかもだけれど、こうして私がお父さんにやってあげる事で、私たちも誰か優しい看護婦さんから、してもらえるかもしれないね。
と見返りを期待するようなことを、言ってみたら。
そんな下心あるうちは、まだダメだね。
って言われちゃいました。
ブログはぽつりぽつりと、プチ復活。
職場に最後の給料を取りに行くと、お客さんガラガラで、お店の天井の蛍光灯も消えて、なんかやってないみたいでした…。
新人君が、機械を壊してしまったらしく、凹んでました…！
あらまぁ…。(ﾟoﾟ;;