【訪問看護婦さんへの手紙です。ほぼほぼブログに書いて来た内容で、長いので興味の無い方はスルーで。読むのに何分もかかっちゃうよ】
今までもずっと一人で母のメンタルの不調の世話をし続けてきて、今はYさんやＴさんが訪問看護として来ていただけるようになって、それ以前よりはその点では、少しは楽になれたのでとても感謝しております。ありがとうございます。それとは別に、今の気持ちをまとめてみました。
今はとにかく今後の父と母の医療費が心配です。
保険未加入なので高額医療費制度を利用してもギリギリ低所得の枠には入らない為、父と母それぞれ57600円かかりますし。
母のデイサービスの利用料に、地元病院の医療費や、母が薬依存症で買い足す薬代とか。
去年は446,400円使っておりました。
今年は母の眼科に父の胃がんの治療費が加わり、もっと多くの医療費がかかっております。
来年はさらにかかってくることが予想されます。
さらに、父は今後がんが進行し末期になれば寝たきりになり、介護が必要になるかもしれないし、そうなればまた介護保険の費用もかかりますし、入院すれば通院より医療費がかかりますし、とにかくそれらを心配したら不安で眠れなくなってしまい。母がしっかりしていればまだしも、認知症気味で金銭感覚が壊れているので、余計心配です。
それなのに糖尿病網膜症の治療の事が出てきて、母自身糖尿病を悪化させないように食事など気を付けることもせず、太って来たし、食べたいもの食べているし、このままどんどん糖尿病が悪化してまた私が世話する負担が増えると思うと泣きたくなります。
兄が全く協力してくれず。
父も母も世話はすべて娘の私がやって当然だとしか思っていない態度だし。
今年は私自身癌が発覚して、入院・手術して現在も不安な中、他にも不調があるなか。父の通院に、母の通院にと次々と通院の予定が入り、来年はもっと通院が増えてきそうで負担に感じております。それにより、私が会社でまともに働くことが出来なくなり、仕事にも迷惑をかけて心苦しいし、あまり仕事に出れないのでシフトを入れてもらえずに、収入も減る一方です。
ここ13年間は一年に一週間すら実家の世話をせずに済んだことは無くて。
母の気分次第や調子次第で呼び出され、雑用をやらされたり、ネコの世話もあるし、週に５日も実家に帰ることも珍しくなくて。すでに疲れが溜まっている状態から今年は新年早々自分の癌。
ずっと大変な中、今月は別のがん検診でも引っかかって心配や不安な中、母の糖尿病網膜症にしても父の胃がんの抗がん剤治療にしても、検査やら入院やらで忙しいからか、多分ストレスで胸の痛みやら、突発性難聴もどきやら、めまいや、不眠やら、自分の体調も芳しくない中、これからもっと大変になるのに、父と母は不仲すぎて言い争って、お互い無関心で、お互い嫌なことはやりたくない。相手の世話なんかしたくないしなりたくないからと、わがままで全部私に押し付けてきて、まるで私は奴隷みたいな気分で過ごして悲しくなって。それでも私は逃げれなくて、父は母の世話から逃げて、母も父の部屋の掃除すらやってくれないし、自分の部屋の掃除すらろくにできていないし、結局私一人が動いて疲れて、なんかもう生きていたくなくなってきた。
市民病院は待ち時間も長いから、自分の家の家事が出来なくて、夫に迷惑が掛かって申し訳ない気持ちにもなるし。
夫にとばっちりが行ってしまっているのに、母の事でイライラして旦那に八当たってしまって喧嘩になるし。
自分の家族に迷惑かかかっていることを、親は少しもわかってくれてなくて。
私と夫が我慢することが当たり前だとしか思っていないことも悲しい。
メンタル病んだ母に何を言っても無駄だし。
結局私が我慢して動くしかなくて。
少し休みたくて母は一人で病院行けないし、父もこれからはずっと抗がん剤治療の付き添いが必要になっちゃったし。私しか動く人がいないから無理で、今までは母一人の世話でも頑張ってきてたのに、それに父の世話まで加わって、お金もないし、働けないし、調子はいまいちだし、もういっぱいいっぱい。
せめて協力し合える兄弟がいるとか。
父と母がお互い歩み寄って、助けあるとか。
ガン保険に入っていて、お金の心配がこれほど無いとか。
私自身が健康だったりとか。
母だけだとか、父だけだとか、どちらか一人の世話だけだとか。
母のメンタルの不調に振り回された心労がまだ無かった状態からだったりとか。
そうであったのならば、まだこれほど疲れておらず、鬱気味にもなってなくてまだ救いはあったのだけれど、これだけ悪い状況を私一人で背負っていかなければならないことに絶望しかない。そんな心境です。
やっぱり介護士さんはやさしい雰囲気に包まれているし、私が親を気にかけることはあっても、私を気にかけてくれる人はいなくて、娘さん大丈夫？ って気遣いされただけで弱音が出てしまいすぐ泣いてしまうので、気持ち話す事でちゃんと出来そうもないので書いてみました。
この内容、ブログに吐き出している気持ちを、手紙にして渡したけれど…ちょい重すぎた？
先週の一番悩んでいる時に書いたから、結構泣き言多くなってます。
別にこれをＴさんが読んで、何かをして欲しいとかではなくて。そもそもＴさんとは挨拶した事が二度あるだけの関係なのに。
もし今後自分が一時的に倒れた時や、鬱モードとか突入したりして助けが必要な時に、事前に事情を伝えてあるからこそ、父の介護手続きとかスムーズに進めばいいなぁ。というくらいの考えです。
自分が出来ない時に、親がサポートを受けるためにです。
昨日市民病院の〇〇さんは、やはり過去の事情を知らず、今だけを見て話されるので、私がずっと毒母の世話で苦しんで来た事はもちろん知りません。
母の眼科の相談については、そこまで事情を汲んでケアなんて求めていないので良いのですが、何度か。
「親って、息子より娘の方が頼りやすいからね、でも口には出さなくても感謝してる筈よ」
と言われて、訂正はしなかったけれど。ちょっとモヤモヤしたりもしたんですよね。
うちの母は、病気のせいだとしても。親身に尽くす私に『病気になって苦しめ。』って呪怨をかける毒母…。
かといって過去からの事情を話すのも相談窓口とは違うし。
もし私が倒れた時。何も知らなければ、たまたま最近父と母の世話で疲れちゃったのね。くらいにしか思われない。
だから、ちょっと休めば大丈夫ね。で終わるだろう。
でももし今の状態の自分が倒れたら、そんなに簡単に回復できない気がする。布団から起きれなくなっているかもしれない。
その時、「ちょっと疲れちゃったのね。」と思われて放置されるのと。
「ずっとずっと頑張って来て限界が来ちゃったのね。」と思われるのでは、随分サポートに差が出ると思うんだよね。あくまでも、そう勝手に思うだけだけれど、人情的にはそうかなと思う。
だから、ＳＯＳが欲しい時。一から説明せずに済むためにもね。
でも、重すぎたかも？ って、ちょっと反省。
ブログにあげるかも悩んだけれど、今迄も全部書いているからね。
読まれたら読まれたで、いつもにもなして、ダークな心情吐露してあり、ちょっと恥ずかしいなぁ。