摂食障害、この3年間ほど正常な食生活が遅れた日がなんにち、いや1日でもあったかわからないけど
3日連続普通に過ごせた日があってあ、元に戻れるってこういう感覚なのかなって思ったのに
結局元に戻れずじまい…というか逆にひどくなっている気がする。
誰かのために、がんばろうと思えても自分のためにもう頑張れる気がしないのはよくないことだなぁ…
これが誰かのためにも頑張ろうと思えなくなった時が怖いな。
やけどの跡やら吐きダコで手がボロボロ。
普通の子に見えると思うしそう思われるようにしてるから摂食障害だなんて気付かれたことないと思う。
痩せすぎた時もまぁゆって病的ではなかったし。。。
吐きダコが見えないように自然と手の甲を内側にして見えないようにしているのがなんか悲しい。
摂食障害の人ってカミングアウトどうやってしてるんだろう？
ってネットで調べたりしてみるけど受け入れられるか受け入れられなくて拒絶されるかの2択
拒絶されるのが怖くて未だに言えないけどなぁ。
言える勇気のある人はすごいと思った。症状とか進行具合にもよるのかもしれないけど。
摂食障害であることを告白するよりも、そうなった原因を話したくないからきっと言えないんだろうなぁ。
彼氏に今いなくなられたら辛すぎるから言えないっていうのと、言わない方が相手にとってもいいと思うのと
結局どっちがいいかなんて相手の受け方次第だしいくら考えてもわからないのに言わないっていう選択肢をとっているのは自分が言いたくないから。言うのが怖いからなんだよな。
わかってても言えない自分が嫌い。
結局今の自分があるのは自分の行動の結果だってわかってるけど、やっぱりあの時のあれがなかったらとか思ってしまうんだよな、弱いから。
本当は全部だれかに一度言ってしまいたいな。どうなんだろう、私は弱いからもしそれを受け入れてくれたらその人にものすごい寄りかかってしまうんじゃないかな・・
そう考えるとやっぱり言えないな。
強くなりたいな・・
願望じゃなくてそうなればいいのに、自分次第なんだから。
でもできないところが嫌い。