出来事は単純にホウレンソウ不足の自分の責任案件。
先輩に報告していない内容を記録に書いた（疾患に関連した比較的重要事項。しかも勘違いしていたみたいで、実際は問題なかったのに問題あったと書いてしまった）ら、「これ聞いてないよ。こういうのは必ず先輩看護師に声かけて一緒に確認してから書くようにして。じゃないと夜勤の人や先生たちを混乱させちゃうから。」と言われた。はい、まさにその通りです。報告連絡相談しっかりします。すみませんでした。という案件でした。これは本当に反省。
だけど、これに関連して、4月からずっと悩んでることがある。
それは「自分が一歩引いてしまう」こと。
元々自分は行動が遅いタイプだし、行動自体もあまり積極的ではない、むしろ消極的なタイプ。
絶対ホウレンソウしなきゃいけないのは分かっているが、そのタイミングが難しい。
フォローの先輩は新人の指導する以外に、その先輩自身の受け持ちがいるから、非常に忙しそう。
同期はみんな積極的なタイプだから、すぐに大きな声で「〇〇さん！」と呼んで、報告している。そりゃ先輩からの評価も高いし、早ければ早いほど優先的に色々フォローしてもらえる。
だけど自分は、“今先輩何かしてる。すごく忙しそう。声かけてもいいのかな？”という考えや“同期が報告しようとしてるからその後でも全然いいや”という考えが頭をよぎり、一歩行動が遅くなる。行動が遅いから、フォローも後回しになり、業務もどんどん遅くなってしまう。
冒頭の出来事も、この考えがあって、“報告相談するの後にしよう”と思っていて、結局タイミングを掴めず後回しにしてしまい、記録確認のタイミングで一緒に報告する形になってしまったことで起こしてしまったものである。
本当に反省と後悔、反省と後悔、反省と後悔、である。
同期はすごいなぁ、自分はビビりながら報告してるのに、同期は堂々としてて、先輩とも楽しそうに会話してる。
どんどんいろいろな面での自分と同期の「差」（情報収集の速さ、行動の速さ・積極性、知識量、考えて行動する姿勢、先輩との関係構築などなど）を感じ辛くなる日々。
これまではなんだかんだ自分の能力の低さを実感して辛くなることはあっても辞めたいと思ったことはなかった。“最低限”は一応できていたから。
でも今日は一日、自分のダメダメさ加減にすごくすごく辛くなって、辞めたくなった。
自立評価も不合格で、報連相という最低限のこともできず、言われた時間までに業務も終わらず、記録も終わらず、
逆に何ができたの？というレベルでできたことが何も記憶になくて、、、今とても泣きたい。
明日からまた頑張れるかと言われても、
“なんかもうどうしたらいいのか、やっていける自信全くなし。自分が成長する姿も想像できない。部署でも先輩に対してどう立ち居振る舞えばいいのか分からず、動悸が起きそう”
という気持ち。