今日も暑かったですね
こちらの日記の続きです
側から見ると
普通の家庭ではなくて
複雑な家庭環境‥‥？
お母さんがいなくて
わたしは可哀想な境遇？
そんなことに
気付いてしまい
突然、自分が惨めで
悲しくなってしまいました
人知れず泣きましたね。
お父さんお母さんがいる
普通の家庭が羨ましい。
しかし、、、
どんなに羨ましく思っても
どんなに泣いても
自分の努力とかで
どうにかなることでもないし
父や祖母や叔母に
悲しいと訴えたとて
この状況は何も変わらない。
むしろ心配かけてしまうだけ。
子供ながらに
無言で受け入れるしか
ないことにも
気付きました
まぁ、、、でも？
そもそもわたしには
「お母さん」の記憶が
全然ないのでね
顔も知らなければ
姿かたちも声も
なんにも知らないので
自分のお母さんを想像しても
のっぺらぼうの人なんですよ。
こんな感じ。
リアルに想像すらできない。
今さらお母さんを
求めて現れてくれたとて
知らない大人なわけで
祖母や叔母と同じように
心から懐くことは
難しい気もしました
祖母、叔母、兄、ときどき父。
普通とは
形の違う家族。
それでも今まで
育ててもらって
不満、あった？
なくもないけど
あんまりないな。
祖母の家から小学校までが遠いとか
もっと洋風でオシャレな家がいい
とかそんなところ
それならもう。
悲しむことはやめ‼︎
無駄‼︎
明るく生きよう、わたし。
「お母さん」のこと
もう考えないゾ
‥そんな感じで
わたしは子供ながら
誰に相談することもなく
感情を制御して
「母」という存在を
求める気持ちや憧れを
「無(む)」
にしていったと思います。
お母さんがいなくて
暗くなることは
ほぼなくなりましたが
小学3〜4年から
大学生‥20歳くらいまで
わたしの中で
親が離婚は
トップシークレットでしたね。
可哀想って思われたり
気を遣われるのが
イヤだったので。
つづきます