自分は、ある程度のことならあまり苦労せずにやってこれた。
仕事も運動も音楽も大学受験も卒論も、人づきあいも…。
でも、実は同時にただ運が良くて
ただそこにずる賢く乗っかってただけだったことも知ってる。
仕事は出来る人が近くにいた
受験は社会人入試でラクラク
卒論は仕上げを業者に任せた
運動と音楽だけはなんとなくできた。
今日は遅刻した。
年が明けて３度目の遅刻。
さすがに後がない所から後ろに行ったらどうなるか分かる。
「反省しよう」
それだけで終わる。
なんなんだろう？
この期に及んで、頭の中は言い訳でいっぱい。
しかも心のどこかで何とかなるとも思ってる、っぽい。
いやだなぁ。
時間と夢と財産だけは奪っちゃダメなのに。
バンドの皆の３つ全部とも侵害しちゃってんじゃん。
かっこ悪い。
口だけ。
人生舐めてる。
自分嫌いだよ。
嫌いだよって言ってるだけの自分が嫌いだよ。
俺はきっと頭がおかしいんだろうなぁ…。
嫌だいやだいやだいやだいやだいやだいやだ
死にたくないに殺してほしい気持ち。
ホントなんなんだろ？
ゴメンナサイ…。
いや死なないけど。
頭の中にマンガ読み過ぎて、すぐそれらしい答えを出す自分と
「なんだ死なねぇのかよ」って、嫌味ったらしい自分が混在してて
特に後者の方は、直接言われた訳でもないのに
周りが思ってることなんだろう…って
自分の心に杭を打ち込んでくる。
誰の言葉じゃないのに、自分の言葉に支配されてる。
なんだろう
何も、体の中に何も熱を感じない。
謝ることならもうした。
誠意を見せようと色々行動してみた。
でもその芽を自分で摘んだ。
なんでこんなことしちゃうんだろう。
まったく…。
世界を恨んでも仕方ないのに
自分以外の全てが怨めしくて羨ましい。
とか、考えてたら眠くなった。
今日は寝よう。
明日こそは頑張る。
これからは頑張る。
それしか言えない。