実父が自身の洗濯物をえらくためていた。。
声かけて洗濯機にかけるとこまでやった。そしたら、イライラ返事されてなんかふにおちず。。
ずーと家にいて風呂も着替えもせず、、テレビ見ているだけで、、そんな風に怠けてるようなところ、だらしないところ、周りのことを考えないところ、異常に腹立つ。。。
あと、信じられないようなこともできなくてダメダメなとことか！
かつてアルコール依存症だった父は、もうアルコールやめてくれればほかなんでも良いと当時は思ったものの、、
いざやめられても、他のことが目につくようになった。。
私は小さい子を2人見ていて、父の事までやってられない！って言ってるものの
本当は、私自身しっかりやらなくてはならない。
楽してはならない、周りに迷惑をかけてはならないという思い込みが隠されてるのかな。。
まずはそんな自分にも⭕️
イライラするよね。。そりゃ。。
自分に甘いところが腹立つよね。。
情すらなくなってくるよね。。
こっちが大変なことわかってるくせに。。 自分のことくらいちゃんとしてくれよ。
何度も伝えたけど互いにイライラしてしまうからもう言わない。。疲れるだけ。
しっかし何でこんな腹立つんだろなあ。。
2人目産まれてから余計だな。。
イライラするのって気持ちよくない。。
鏡の法則で言うと、私自身我慢してるのかなぁ。。
どうせわかってくれない、誰も助けてくれない。
私だけが我慢すれば、大変になれば。
もっと緩めてもいいってことかなぁ
お母さんが自死した後父がアルコールに走りほんとしんどかったなぁ。。
働かなくなったからお金もなかったし。。借金もあること発覚したし。。
でもお父さんも精神的に限界がきたのだろう。。
母親と同じようなことになら前に助けなければ。。
母親の為にも自分が頑張んなければと、昼夜働き頑張った。水商売もやった。
でも、父は変わらず酒を煽り続ける。そして鬱も軽く併発されてるようだった。。
ときには叫び、トイレにも行かず失禁。。酒飲んで転倒骨折。。体もボロボロ。
もはや廃人。。
母親も鬱だったため、余計傷をえぐられている気分にもなった。。
でもその反面で、小さい頃から取り柄がなく勉強も運動もだめ、顔も可愛くない、嫌なことから逃げる小心者だったわたしは生まれて初めてそんな自分を認め前に逃げずに進みなんでも向き合う覚悟ができ、そして人の役に立ってる感覚はすごくうれしかった。
なぜか幸福感に恵まれた時期もあった。
それでも、やっぱり
仕事している時も友達と会っているときも気がかり、家の玄関を開けるのも恐怖だった。。
互いに共依存し始めた。。
心配で家に居たいけどお金がないから働かないといけない。
こわい。。
1人にさせるのがこわい。。
帰ってきたら母のようになってたらどうしよう。。
それでも、たまには変化がないとダメになってしまうと思い。
時には外に引っ張り出して、もちろん酒飲めることをだしにして、銭湯や外食もした。
家出できる趣味などを探したり、とにかく色々調べて1人で頑張り続けた。
自分でやる方が早いと思ったし。。
まだ頑張れるまだ頑張れると思っていた。
趣味に関してはほとんど惨敗だったけど、、
麻雀ゲームは唯一ハマっていたかな。
そして、ある人から自分の幸せを考えなさい、結婚を考えたら？と言われ、私は納得し相手を見つけ婚約した。
そこからなぜか、幸せになるどころか、どん底になった。
頑張ったんだから、苦労したんだから報われると信じていた。
そして、不幸は勲章。。
不幸知らずを見下していた。。
結婚決まった時から、なぜか幸せな気持ちにはならなかった、、今思うとおそらく自分は幸せになってはいけない、頼ってはいけないと強い思い込みがあったからかなぁ。
そして現実化するが如く
そこから結婚を遠ざけることがたくさん起きた。彼の弟の不倫騒動で揉め事、彼の父親が行方不明、その他家族の揉め事、そして彼の謎の体調不良、彼の不妊症。。
うちの親父は親父で結婚したら娘は離れていくという不安からかアルコール依存症悪化！
もう不幸のオンパレード！
自分の幸せを初めて考えたらこんなことに。。
そして私の精神は崩壊寸前。
彼にも依存。
鬱寸前になり、自分の人生を恨んだ。
あの日友達に話を聞いてもらった帰り道の電車。。
なぜか自分の意思ではなく涙が止まらない、電車を降りだあと、なんだか自分が自分でなくなったようで、自分なんだけど自分でない？？
現実感がない。
生きてる感覚がない。
突然のことでびっくりした。。
自分の体に何かが起こった。
離人症というらしいが、本当に驚いた。。
そして鬱症状、とにかく何かに取り憑かれたようにマイナスな事しか考えられない。死にたくはないのに死ななくてはいけない気分になる。
今まで。父や母、周りの友人の精神的な病い。。
完全に舐めていた。。
考え方が変わった、私は当時そうゆう人たちに偉そうにアドバイスしてたが、ほんとなんて余計なお節介をしてたんだろう。。
余計に自己嫌悪。。
想像以上につらい！つらすぎる。。
そして辛くても明確な改善方法がない。
周りにもわかってもらいづらい。
今まで少し偉そうしっかりものキャラだったから余計に周りを頼れない。
みんな敵に見える。
誰にも頼れない。
頼ったら今までの自分を否定することになるし。。こわい。。
とにかくつらい。
毎日朝起きたら元に戻ってることを祈っていた。。けど当然の如く戻りません。
ああ、しんどすぎる。。
母親の死の現場を発見した時より辛かった。。
そして、頑張りが足りないからではないかと思い新しい仕事、お金もなかったからお金がかけずに公民館のスクールなど行って勉強して頑張り続けた。頭が働かないし、しんどいのに。。
なのに行動すればするほど何一つ身にならずうまく行かない。。
暇も怖いから訳のわからない無料講座、自転車で号泣しながら徘徊もしてた。。
マラソンも辛い体を引きずりだし一心不乱に走ってた。
完全におかしい人。
何か間違った改善方法選んでる？？
いやいやそんなことない。。
動かなくなったら廃人になる。。
と何度も自分の中で繰り返した。
そして、彼も精神崩壊寸前。。
それでもわたしは彼に依存してたので離れるのが怖くて怖いから一緒になりたくて３年彼を引き止めて引っ張りつづけたが、彼は共倒れも考え結婚破棄の決断をした。
そこから少し吹っ切れ、現実感のない症状は変わらないが、鬱症状は少なくなっていった。
今思うと、私が頑張れば頑張る程、父はアルコールにはしった。。
私が頑張れば頑張るほど精神病悪化。。
いやぁ。。
もう頑張らなくていいよってことだったんだなぁ。。
思わぬとこから後半人生の振り返りとなった笑
懐かしい。。
あまり思い出したくは無い過去だが笑
しっかし、今も離人症の症状あり、、まだまだ自分を責め、自分封じを気付かずうちにしてるんだろうなぁ。。
だから些細なことでも父の言動に腹立つんだろなぁ