命日を過ごして。
あれから一年。
さくちゃんが亡くなってしまって一年…。
逢いたい、抱っこしたい、笑顔がみたい、この気持ちに尽きます
きっとずっとずっとこの気持ちなのかなと思います。
さくちゃんが亡くなってしまって本当に悲しくて辛かった。
自分が普通に生きていることすら腹立だしく随分刺々しかった時もあります。
フッとした瞬間、涙が止まらなくて、自分でもコントロールできない感情になる時もありました。
何もしないでさくちゃんのことを想いながらぼっ～と過ごす時間が大切でした。
さくちゃんが亡くなってしまった時、自分達が色々な意味で許せなかった。
親として、病気にさせてしまったこと…
早く病気に気付いてあげられなかったこと…
移植手術が成功したと言われた時、それまで張り詰めていたものがなくなり、正直ホッとしてしまった自分達がいました。
そしてその後の急変。
移植は拒絶があるのはわかっていましたが、まさか急変しお別れを言う間もなく突然亡くなってしまうなんて思いもしませんでした。
せめて亡くなる瞬間、この腕で抱きしめていたかった。
例え止められても、なりふり構わず側で手を握っていればよかった。
急変してから懸命な処置を側で見守っているだけでした。
知らない国で、結局一人で逝かせてしまった、このことがずっと苦しかった。
病気がわかってから、ホッとしたことなんて一度もなかったのに、手術後、ホッとしてしまった自分達がいました。
だからさくちゃんは逝ってしまったのかもしれないってずっと思ってきました。
でもそうではないのかな…
もし、天国があってさくちゃんが見てるなら、さくちゃんの気持ちを教えて欲しい…。
一年、色々なことを思いました。
でも、最後に思うことは、さくちゃんのことを本当に愛していたし、これからもずっと愛しているということ。
あの時さくちゃんに対して私達のしてきた決断は私達がさくちゃんのことを愛し真剣に下した決断だったこと。
生きていても、亡くなってしまってもそれはかわらないことで、さくちゃんがどう思っていても、私達がさくちゃんを愛し大切に想っているということ。
さくちゃんが私達のもとに産まれてきてくれたことが何よりも嬉しく、私達がさくちゃんのパパとママであることは一生かわりません。
一年経って自分達なりにここまで来られたなぁと思います。
沢山の人がさくちゃんのことを想ってくれていたこと、このことによって気付かされたことも沢山ありました。
人のつながりって不思議で素敵でとても温かいものです。
一周忌を節目にこのブログを終わりにしたいと思っています。
正直さくちゃんが産まれてさくちゃんが生きた時間より、いない時間が長くなることがとても寂しいです。
去年は…って思うとき、さくちゃんとの思い出がないのです。
でも毎日毎日、泣いて過ごしたくないと思います。
さくちゃんスマイルを想い笑顔で過ごせたらと思います。
今までずっとずっと見守り続けて下さった皆様、本当に本当にありがとうございました。
フッとした瞬間、さくちゃんの笑顔を思い出して頂けたらこんなに嬉しいことはありません。
今も様々な病気と闘う沢山の子供達がいます。
そんな子供達にも笑顔がたえませんように…。
どんな時も沢山の愛情に包まれて過ごせますように…。
本当にありがとうございました。
さくちゃん、ありがとう。大好きだよ。
いつも笑顔のさくちゃん、幸せでいてください。
あれから一年。
さくちゃんが亡くなってしまって一年…。
逢いたい、抱っこしたい、笑顔がみたい、この気持ちに尽きます
きっとずっとずっとこの気持ちなのかなと思います。
さくちゃんが亡くなってしまって本当に悲しくて辛かった。
自分が普通に生きていることすら腹立だしく随分刺々しかった時もあります。
フッとした瞬間、涙が止まらなくて、自分でもコントロールできない感情になる時もありました。
何もしないでさくちゃんのことを想いながらぼっ～と過ごす時間が大切でした。
さくちゃんが亡くなってしまった時、自分達が色々な意味で許せなかった。
親として、病気にさせてしまったこと…
早く病気に気付いてあげられなかったこと…
移植手術が成功したと言われた時、それまで張り詰めていたものがなくなり、正直ホッとしてしまった自分達がいました。
そしてその後の急変。
移植は拒絶があるのはわかっていましたが、まさか急変しお別れを言う間もなく突然亡くなってしまうなんて思いもしませんでした。
せめて亡くなる瞬間、この腕で抱きしめていたかった。
例え止められても、なりふり構わず側で手を握っていればよかった。
急変してから懸命な処置を側で見守っているだけでした。
知らない国で、結局一人で逝かせてしまった、このことがずっと苦しかった。
病気がわかってから、ホッとしたことなんて一度もなかったのに、手術後、ホッとしてしまった自分達がいました。
だからさくちゃんは逝ってしまったのかもしれないってずっと思ってきました。
でもそうではないのかな…
もし、天国があってさくちゃんが見てるなら、さくちゃんの気持ちを教えて欲しい…。
一年、色々なことを思いました。
でも、最後に思うことは、さくちゃんのことを本当に愛していたし、これからもずっと愛しているということ。
あの時さくちゃんに対して私達のしてきた決断は私達がさくちゃんのことを愛し真剣に下した決断だったこと。
生きていても、亡くなってしまってもそれはかわらないことで、さくちゃんがどう思っていても、私達がさくちゃんを愛し大切に想っているということ。
さくちゃんが私達のもとに産まれてきてくれたことが何よりも嬉しく、私達がさくちゃんのパパとママであることは一生かわりません。
一年経って自分達なりにここまで来られたなぁと思います。
沢山の人がさくちゃんのことを想ってくれていたこと、このことによって気付かされたことも沢山ありました。
人のつながりって不思議で素敵でとても温かいものです。
一周忌を節目にこのブログを終わりにしたいと思っています。
正直さくちゃんが産まれてさくちゃんが生きた時間より、いない時間が長くなることがとても寂しいです。
去年は…って思うとき、さくちゃんとの思い出がないのです。
でも毎日毎日、泣いて過ごしたくないと思います。
さくちゃんスマイルを想い笑顔で過ごせたらと思います。
今までずっとずっと見守り続けて下さった皆様、本当に本当にありがとうございました。
フッとした瞬間、さくちゃんの笑顔を思い出して頂けたらこんなに嬉しいことはありません。
今も様々な病気と闘う沢山の子供達がいます。
そんな子供達にも笑顔がたえませんように…。
どんな時も沢山の愛情に包まれて過ごせますように…。
本当にありがとうございました。
さくちゃん、ありがとう。大好きだよ。
いつも笑顔のさくちゃん、幸せでいてください。
