また、旦那が勝手に決めてました。
今週から夜勤だそうです。
とりあえず今月末まで。延長もありとかで。
はぁーーー！！
まぢ、神経どうかしてる。
私も会社員。進捗次第でどうなるかわからない、そう言う状況はわかります。
でも、事前に何で言ってくれないの？
バレないと思ったって何？
子どもかよ。
何か本当、虚しくなった。
あー、この人ってどこまで行ってもダメな人なんだ。
圧倒的に何か足りない人。
家庭持って欲しくない。
一生、1人で生きて行けよ。
昔からそう。
何回言ってもダメ。時間の無駄。
子ども達は成長するのに、あいつは違う。
成長しない。
自己中。いつまで経っても変わらない。
小さい事の積み重ねと、この期に及んで…って事が最近多くて、限界になりました。
これ以上は本当に人生無駄にすると思ったので、もうリセットボタン、押させて貰います。
子ども達には申し訳ないけど、要らぬイライラ、ストレスを感じたくないし、我慢はできないなって思った。
良かれと思って、私が全面的に犠牲になってやってきました、子育て。
いつからか、私が何とでもすると思う様になったのだと思います。
だって、子ども達の体調不良、通院とか行けた事ある？物理的に行けない、仕事休めない…
そんな言い訳ばっかりでした。
じゃあ、私は？
休めない時でも休んできました。
肩身狭い思いたくさんしてきました。
悔しくて悔しくて、たくさん泣きました。
でも、泣いててもしょうがない。そう言い聞かせて、子ども達の笑顔だけが唯一の救い…
子ども達守る為なら、嫌味言われても、悔しくても耐えると決めて。
そんな事、あなたはちょっとでも考えた事ありますか？
もう、言うつもりもないけど、自分だけ忙しい、自分だけ大変、休めない、そんな父親、うんざり。
馬鹿にすんなよ。
今月中に必ず離婚届けもらって来ます。
ちゃんとサインして貰えるまで向き合います。
そして、追い出してやる。
本当に私には旦那と言う存在は要らない。
同居人としてももう終わり。
食費も生活費もあいつが使う物、使う部屋にかかる全てのお金、払いたくない。一円も。
うそついて、騙してきたんだから、野垂れ死ぬ事になろうが、自業自得。
知ったこっちゃない。
結婚してから、助けられた事ほぼなし。
存在に感謝した事もほぼなし。
情もなし。
こんなスッキリと縁切れる夫婦って逆に貴重かもしれない。
性格どころか、人間性の不一致。
さよなら、くそ旦那。